quarta-feira, 31 de março de 2010
nangts de frango
"mães norte americanas querem aposentadoria de ronald mcdonald, pois o carisma do palhaço leva as criança à obesidade."
hehe.
né?
sei...
e eu vou reclamar com os diretores de cinema, de video-clips, e com os profissionais de marketing, para que não glamourizem tanto os carrões potentes movidos por combustíveis fósseis, porque infelizmente tem muita gente que acredita nesse misturê agregador de valores e compra os tais bólidos, acabando por poluir o ar que respiro e também ajudando na inviabilização dum transporte público de qualidade -que é dever do estado-, tudo por causa desse tipo de cousa.
quédizê!
fui loonge!
mar num é esquisito?
tudo bem, é nos EUA...
mas custa comprar um lego pras criança ao invés de botar na frente da televisão??
custa?
custa quanto? o preço dum méclanche, infeliz?
assim...
tudo bem que eu descobri ontem que mudar o mundo é mei difícil.
mai caramba, às veiz o buraco num é mais embaixo!
às veiz o buraco é só em outro lugar!
qué dizê...
vou ficar surpreso se o mecdonald resolver aposentar o ronald por causa disso.
aliás, duvido.
se isso acontecer, é málquetim.
se não acontecer, deixa o ronald lá!
e distribui camisinha!
porquê se não sabe educar, não reproduz!
PORRA!
tô certo ou tô errado?
sou ingênuo?
ora essas...
sempre que eu volto do dentista fico assim, meio revolts co sistema capetalista e suas falha de matrix.
hehe.
né?
sei...
e eu vou reclamar com os diretores de cinema, de video-clips, e com os profissionais de marketing, para que não glamourizem tanto os carrões potentes movidos por combustíveis fósseis, porque infelizmente tem muita gente que acredita nesse misturê agregador de valores e compra os tais bólidos, acabando por poluir o ar que respiro e também ajudando na inviabilização dum transporte público de qualidade -que é dever do estado-, tudo por causa desse tipo de cousa.
quédizê!
fui loonge!
mar num é esquisito?
tudo bem, é nos EUA...
mas custa comprar um lego pras criança ao invés de botar na frente da televisão??
custa?
custa quanto? o preço dum méclanche, infeliz?
assim...
tudo bem que eu descobri ontem que mudar o mundo é mei difícil.
mai caramba, às veiz o buraco num é mais embaixo!
às veiz o buraco é só em outro lugar!
qué dizê...
vou ficar surpreso se o mecdonald resolver aposentar o ronald por causa disso.
aliás, duvido.
se isso acontecer, é málquetim.
se não acontecer, deixa o ronald lá!
e distribui camisinha!
porquê se não sabe educar, não reproduz!
PORRA!
tô certo ou tô errado?
sou ingênuo?
ora essas...
sempre que eu volto do dentista fico assim, meio revolts co sistema capetalista e suas falha de matrix.
vícios
Aproveitando a vibe do post anterior sobre remédios, aqui vai meu testemunho sobre o vício em facebook:
"comecei a usar...pra esquecer dos problema
chegava em casa e digitava muito,
fugi de casa
eu queria sair dessa vida
meu sonho era uma conexão de 10mega"
poisé.
suicidei-me coletivamente, eu e meus outros eus que habitavam meu perfil do facebook.
o que eu ganhei com isso?
mais tempo pra não fazer nada, claro.
além de um sentimento de vazio
uma sensação de que tava faltando alguma coisa
uma leve depressão
quem ja tentou parar com um vício sabe como isso pode incomodar.
como entrei nesse mundo?
ta lá em cima a explicação.
cê pensa que é pouca merda?
veja a semelhança com esse depoimento:
vai, post bobo só pra justificar o vídeo...
maiszé queu to na vibe dos racionais, fazê o quê
"comecei a usar...pra esquecer dos problema
chegava em casa e digitava muito,
fugi de casa
eu queria sair dessa vida
meu sonho era uma conexão de 10mega"
poisé.
suicidei-me coletivamente, eu e meus outros eus que habitavam meu perfil do facebook.
o que eu ganhei com isso?
mais tempo pra não fazer nada, claro.
além de um sentimento de vazio
uma sensação de que tava faltando alguma coisa
uma leve depressão
quem ja tentou parar com um vício sabe como isso pode incomodar.
como entrei nesse mundo?
ta lá em cima a explicação.
cê pensa que é pouca merda?
veja a semelhança com esse depoimento:
vai, post bobo só pra justificar o vídeo...
maiszé queu to na vibe dos racionais, fazê o quê
domingo, 28 de março de 2010
remediado estar
Desde a minha mais tenra infância que consumo os mais diversos medicamentos.
Sortidos, coloridos, em todas as formas e as mais diversas apresentações. Pra tudo quanto é tipo de aflição.
Falar de AAS infantil é como falar de jujubas.
oi
Sortidos, coloridos, em todas as formas e as mais diversas apresentações. Pra tudo quanto é tipo de aflição.
Falar de AAS infantil é como falar de jujubas.
oiPorque, além de vermelhinho, é/era o melhor. Eita remedinho gostoso! Era o azedinho doce preferido de dez entre dez ultrajovens com um apetite por químicos. Olha essa embalagem! Dava até pra comer no cinema.
É claro, nem tudo que descia minha pequenina guelinha abaixo tinha um saborzinho especial. Tome como exemplo, a Leiba. Ou melhor, evite tomá-las.
-cuti cuti, cocô mole? toma uma leibinha, toma?!
É claro, nem tudo que descia minha pequenina guelinha abaixo tinha um saborzinho especial. Tome como exemplo, a Leiba. Ou melhor, evite tomá-las.
-cuti cuti, cocô mole? toma uma leibinha, toma?!Tá com disenteria? Toma um "flaconete" de leiba!
Eu mesmo já fazia o diagnóstico ao sair do banheiro e já sabia também como proceder.
Bom, sinceramente, seria impossível dissociar uma coisa da outra. Puta nome esquisito: Leiba! E era a própria caganeira, perdão, em tubinhos. Marrom e com um gosto indigesto. Era um liquidinho que vinha numa embalagem igual dessas catuabas que hoje em dia são vendidas dentro de...flaconetes.
Agora ta rolando esse tipo de propaganda aí em cima, pra tentar melhorar a imagem do produto. Não adianta, nunca comprarei Leiba na minha vida.
Tinha um xarope pra tosse que eu também tomava e era muito gostoso. Também era rosinha.
Mas não era tipo um vick da vida.
Outro dia tomei um vick e pelamordedeus!
Não se fazem mais xaropes como antigamente.
Tinha a vertente do meu pai, que queria curar tudo com alimentação: suco de agrião, favos de mel cristalizado vindo dum apiário num sei daonde, arroz integral, gengibre, própolis, mel com guaco, mel com alho, mel com alface, mel com xicória etc etc...um banho de mar também curava qualquer coisa, lembro-me desta recomendação.
E tinha a vertente da minha mãe: Bufferin na gaveta, compressa quente pra curar dor de ouvido, as Leibas e os Bufferin também dentro da bolsa.
Bom, é mairromeno isso que tem por enquanto.
logo menos eu conto pra vocês o resto da minha vida em farmácias.
aguardem cenas dos próximos capítulos:
-o primeiro anti-psicótico a gente nunca esquece
-valium: é impossível comer um só
e muito mais.
Eu mesmo já fazia o diagnóstico ao sair do banheiro e já sabia também como proceder.
Bom, sinceramente, seria impossível dissociar uma coisa da outra. Puta nome esquisito: Leiba! E era a própria caganeira, perdão, em tubinhos. Marrom e com um gosto indigesto. Era um liquidinho que vinha numa embalagem igual dessas catuabas que hoje em dia são vendidas dentro de...flaconetes.
Agora ta rolando esse tipo de propaganda aí em cima, pra tentar melhorar a imagem do produto. Não adianta, nunca comprarei Leiba na minha vida.
Tinha um xarope pra tosse que eu também tomava e era muito gostoso. Também era rosinha.
Mas não era tipo um vick da vida.
Outro dia tomei um vick e pelamordedeus!
Não se fazem mais xaropes como antigamente.
Tinha a vertente do meu pai, que queria curar tudo com alimentação: suco de agrião, favos de mel cristalizado vindo dum apiário num sei daonde, arroz integral, gengibre, própolis, mel com guaco, mel com alho, mel com alface, mel com xicória etc etc...um banho de mar também curava qualquer coisa, lembro-me desta recomendação.
E tinha a vertente da minha mãe: Bufferin na gaveta, compressa quente pra curar dor de ouvido, as Leibas e os Bufferin também dentro da bolsa.
Bom, é mairromeno isso que tem por enquanto.
logo menos eu conto pra vocês o resto da minha vida em farmácias.
aguardem cenas dos próximos capítulos:
-o primeiro anti-psicótico a gente nunca esquece
-valium: é impossível comer um só
e muito mais.
sexta-feira, 26 de março de 2010
terça-feira, 23 de março de 2010
continuando....
Fui questionado, interpelado, interrogado, obrigado a responder!
Explicações forneci, satisfações saldei!
como dívidas que não fiz!
-O que que cê foi fazer no mato, sr. estagiário?
ou melhor:
-O quê o sr. estava fazendo no lounge da love story à céu aberto, em plena augusta, tomando cerveja com o fredy mercuri atarracado?
Pois lhes respondo novamente! Caso alguém não considere quitada essa minha pendência (que não reconheço) e caso alguém não esteja inteirado da razão pela qual arrisquei minha integridade física, submetendo o meu maior patrimônio ao quase "boa noite cinderela" que ficou mais pra: "-tá com soninho, gatinho? chupaqui."
Ora pois!
Eu te pergunto o seguinte: Alguma vez já esteve em uma festa e foi embora antes do planejado? hum?
Daí perdeu a carona, ou achou que a noite deveria continuar?que seja!
A minha festa terminou mais cedo.E fui-me de encontro ao ponto apanhar um ônibus. Pois bem.
Eram 3 da matina.
treizóra!
sabe que horas começa a passar o primeiro busão? umas cinco hora!
quando isso acontece, às veiz vou a pé, às vezes espero um pouquinho.enfim.
E nesse dia interpelaram-me. De novo. No ponto.
Se contar vão achar que é lorota minha, mas é verdade, então vou contar assim mesmo:
Um cara de oclinhos redondo, cabelo comprido, mochila nas costas, camisa xadrez, o hippie cuspido e escarrado e que respondia às coisas com um "-yeeah!" típico dum cheech ou chong.
-você também vai esperar ônibus?
-parece que sim.
(e eu percebo que o cara fez amizade com o ponto inteiro e estão discutindo se o óculos dele é igual ao do john lennon. Eu fico achando engraçado porque o sujeito é "o" estereótipo do bicho grilo contemporâneo, em todos os maneirismos)
-Vc faz filosofia na usp?
-não.
(tudo bem que a minha pergunta tava mais pra uma afirmação, mas bem que desconfiei que ele não estudava filosofia. Porque tava dizendo que tudo era redondo: "-o mundo é um círculo", "meu óculos não é do john lennon! só porque é redondo? cara, as rodas dos carros também são redondas!")
Acabo indo tomar uma cerveja com o cheech ou chong-john lennon-filósofo de araque e mais um outro que estudava num sei quê, parou de estudar, sei lá...a porra toda. Fatec, umesp, imesp, interior do estado e etc. "os cambau"
Daí, né...
Fulano não bebia e o outro só ficava: "-yeeah".
Que se dane! Cheech ou chong pagou uma, eu outra, ele uma, eu outra.
-Você já tomou devassa?tem gosto de panetone.não tome.
Daí que os zé manés queriam tomar cerveja lááá em baixo, e eu: "-vamo tomar aqui"
acabamos parando no meio do caminho.
no lounge da love story.
O cheech encontrou um amigo.
ou foi o chong?
Por lá ficamos.
Por pouco não volto.
ou melhor...
por pouco não me fodo...
por causa duma cerveja com gosto de panetone!
a moral da história continua a mesma:
drink safely.
Explicações forneci, satisfações saldei!
como dívidas que não fiz!
-O que que cê foi fazer no mato, sr. estagiário?
ou melhor:
-O quê o sr. estava fazendo no lounge da love story à céu aberto, em plena augusta, tomando cerveja com o fredy mercuri atarracado?
Pois lhes respondo novamente! Caso alguém não considere quitada essa minha pendência (que não reconheço) e caso alguém não esteja inteirado da razão pela qual arrisquei minha integridade física, submetendo o meu maior patrimônio ao quase "boa noite cinderela" que ficou mais pra: "-tá com soninho, gatinho? chupaqui."
Ora pois!
Eu te pergunto o seguinte: Alguma vez já esteve em uma festa e foi embora antes do planejado? hum?
Daí perdeu a carona, ou achou que a noite deveria continuar?que seja!
A minha festa terminou mais cedo.E fui-me de encontro ao ponto apanhar um ônibus. Pois bem.
Eram 3 da matina.
treizóra!
sabe que horas começa a passar o primeiro busão? umas cinco hora!
quando isso acontece, às veiz vou a pé, às vezes espero um pouquinho.enfim.
E nesse dia interpelaram-me. De novo. No ponto.
Se contar vão achar que é lorota minha, mas é verdade, então vou contar assim mesmo:
Um cara de oclinhos redondo, cabelo comprido, mochila nas costas, camisa xadrez, o hippie cuspido e escarrado e que respondia às coisas com um "-yeeah!" típico dum cheech ou chong.
-você também vai esperar ônibus?
-parece que sim.
(e eu percebo que o cara fez amizade com o ponto inteiro e estão discutindo se o óculos dele é igual ao do john lennon. Eu fico achando engraçado porque o sujeito é "o" estereótipo do bicho grilo contemporâneo, em todos os maneirismos)
-Vc faz filosofia na usp?
-não.
(tudo bem que a minha pergunta tava mais pra uma afirmação, mas bem que desconfiei que ele não estudava filosofia. Porque tava dizendo que tudo era redondo: "-o mundo é um círculo", "meu óculos não é do john lennon! só porque é redondo? cara, as rodas dos carros também são redondas!")
Acabo indo tomar uma cerveja com o cheech ou chong-john lennon-filósofo de araque e mais um outro que estudava num sei quê, parou de estudar, sei lá...a porra toda. Fatec, umesp, imesp, interior do estado e etc. "os cambau"
Daí, né...
Fulano não bebia e o outro só ficava: "-yeeah".
Que se dane! Cheech ou chong pagou uma, eu outra, ele uma, eu outra.
-Você já tomou devassa?tem gosto de panetone.não tome.
Daí que os zé manés queriam tomar cerveja lááá em baixo, e eu: "-vamo tomar aqui"
acabamos parando no meio do caminho.
no lounge da love story.
O cheech encontrou um amigo.
ou foi o chong?
Por lá ficamos.
Por pouco não volto.
ou melhor...
por pouco não me fodo...
por causa duma cerveja com gosto de panetone!
a moral da história continua a mesma:
drink safely.
domingo, 21 de março de 2010
maggot medicine
Problema:
uma senhora obesa que tem diabetes e desenvolve um abcesso na pança, um machucado causado por má circulação no local.
O troço é cirurgicamente removido e desde então, fica um buraco no lugar. Com tecido necrosado em torno. A ferida dói e não há como continuar o tratamento convencional por causa disso.
Solução?
maggots.
Tradução?
VELMES!
ou melhor...
LARVAS!
as larvinhas foram criadas em laboratório! em cativeiro! desinfetadas! limpinhas!
São tão bonitinhas e boazinhas que elas comem apenas o tecido morto, que não tem circulação, aquilo que já não interessa ao dono da phirida, aquilo que já não tem conserto e nem nunca terá!
e de quebra, o guspe da larvinha é bactericida! não vai infeccionar a bagaça!
é mole ou quer mais?
-aí vc me pergunta indignado: e alguém que vai e joga umas larva na barriga, pra comer o resto duma phirida purulenta, por um acaso vai estar se lixando prumas bactéria? ora essas, que nojo!
e eu respondo:
tem horas, filhão...
tem horas que à decadência nada se deve dizer!
uma senhora obesa que tem diabetes e desenvolve um abcesso na pança, um machucado causado por má circulação no local.
O troço é cirurgicamente removido e desde então, fica um buraco no lugar. Com tecido necrosado em torno. A ferida dói e não há como continuar o tratamento convencional por causa disso.
Solução?
maggots.
Tradução?
VELMES!
ou melhor...
LARVAS!
as larvinhas foram criadas em laboratório! em cativeiro! desinfetadas! limpinhas!
São tão bonitinhas e boazinhas que elas comem apenas o tecido morto, que não tem circulação, aquilo que já não interessa ao dono da phirida, aquilo que já não tem conserto e nem nunca terá!
e de quebra, o guspe da larvinha é bactericida! não vai infeccionar a bagaça!
é mole ou quer mais?
-aí vc me pergunta indignado: e alguém que vai e joga umas larva na barriga, pra comer o resto duma phirida purulenta, por um acaso vai estar se lixando prumas bactéria? ora essas, que nojo!
e eu respondo:
tem horas, filhão...
tem horas que à decadência nada se deve dizer!
sexta-feira, 19 de março de 2010
gordo, u got another mail
E eu? que ontem mesmo quase levei um boa noite cinderela dum bigodudo?
é isso mesmo.
o cara parecia o fredy mercuri prateado, só que mais atarracado.
Eu fui parar no baixo augusta, -não me pergunte como e nem por quê- fiquei tomando cerveja naquilo que parecia ser um lounge a céu aberto da love story, só que mais...democrático.
uns mendigos, uns gótico, uns doidão.
E eu, meio bebinho, conversando mais ou menos de boa (é duro ser alcóolatra, sabe como é).
Eis que uma hora o fredy mercuri atarracado reaparece e discretamente ouço um papo envolvendo as palavras "boa noite cinderela" e notei a singela mãozinha do cidadão sobre o meu copo.
Paranóia ou não, ressabiei-me!
Dei apenas um mísero golinho a mais na cerveja e me escafedi logo depois.
alguém falou em Roipinol sublingual?
Ghb?
não sei, só reparei que em menos de uns 2 ou 3 minutos bateu uma zonzera muito da esquisita e eu saí dali.
sacanagi.
pra começo de conversa, eu me lembro muito bem como cheguei em casa, ok?
e tudo em ordem: dinheiro, pertences, lacres e etc.
Subindo a rua ainda cruzei com uma bicha velha que ofereceu seu pênis para ser chupado, "não pega nada, gatinho".
Se eu não tivesse zonzo, teria mandado tomar no cu.
não mandei.
má bichô: é 12.
Essa cultura de gueto gls é barra pesada.
zoado.
subi a rua com a mão pronta pra afundar um olho mais espichado de volta pro crânio do dono.
tenso.
não recomendo.
vivendo e aprendendo né.
é isso.
drink safely.
é isso mesmo.
o cara parecia o fredy mercuri prateado, só que mais atarracado.
Eu fui parar no baixo augusta, -não me pergunte como e nem por quê- fiquei tomando cerveja naquilo que parecia ser um lounge a céu aberto da love story, só que mais...democrático.
uns mendigos, uns gótico, uns doidão.
E eu, meio bebinho, conversando mais ou menos de boa (é duro ser alcóolatra, sabe como é).
Eis que uma hora o fredy mercuri atarracado reaparece e discretamente ouço um papo envolvendo as palavras "boa noite cinderela" e notei a singela mãozinha do cidadão sobre o meu copo.
Paranóia ou não, ressabiei-me!
Dei apenas um mísero golinho a mais na cerveja e me escafedi logo depois.
alguém falou em Roipinol sublingual?
Ghb?
não sei, só reparei que em menos de uns 2 ou 3 minutos bateu uma zonzera muito da esquisita e eu saí dali.
sacanagi.
pra começo de conversa, eu me lembro muito bem como cheguei em casa, ok?
e tudo em ordem: dinheiro, pertences, lacres e etc.
Subindo a rua ainda cruzei com uma bicha velha que ofereceu seu pênis para ser chupado, "não pega nada, gatinho".
Se eu não tivesse zonzo, teria mandado tomar no cu.
não mandei.
má bichô: é 12.
Essa cultura de gueto gls é barra pesada.
zoado.
subi a rua com a mão pronta pra afundar um olho mais espichado de volta pro crânio do dono.
tenso.
não recomendo.
vivendo e aprendendo né.
é isso.
drink safely.
quinta-feira, 18 de março de 2010
I hate slow walkers
Porra!! Pra começar é claro que tenho que esclarecer aqui logo de cara, já no começo mesmo que eu pertenço a classe/grupo de pessoas que se auto denominam fast walkers. E acho que não tenho que ficar aqui explicando as carecteriscas das diferentes classes de walkers e não irei faze-lo. Moving on, aposto que vc consegue deduzir quem são os maiores inimigos/inconvenientes de nosotros não pode? Isso mesmo, são essas tartarugas side walkianas que ocupam toda a calçada não deixando nenhuma brecha para quem está com pressa. É pela falta de retrovisor e sentido aranha e sem esquecer é claro do simancol, que essa raça nos obriga a praticar de um habito desagradabilíssimo do qual só praticamos pelo fato de não vivermos em total anarquia, caso contrário eu atropelava merrrrmo mas como a situação não é essa, só me resta pedir licença.
Se vc é um slow walker e está lendo isso fique sabendo que é muito desconfortavel ter minha aceleração média/ritmo quebrada por tipos como vc!! E de agora em diante faça-me o favor de andar pela direita!! Caso vc não seja um slow walker passe a informação pra sua vovózinha!! Sem mais.
quarta-feira, 17 de março de 2010
gordo, u got mail
Ei pessoas!
como vão?
Bem?
Que bom. Porque eu tô puto. Pusto da vida!
Sabe pusquê?
Porque se aproveitam de minha nobreza!
isso. isso mesmo. isso de novo
E ainda fiquei sonhando com a possibilidade daquilo tudo ter acontecido da melhor maneira possível"
Seria mais trágico, seria mais bonito...se a moça tivesse caído de cara naquela poça que se formava na sarjeta. Porque a calçada é angulosa, assim: \
de modo a permitir uma pose muito mais cômica com o rosto submerso.
E você me pergunta: Pra que tanta crueldade?
E eu te respondo: Não é crueldade, é criatividade!
Porque eu juro que me passou pela cabeça:
-caramba, ela tropeçou em mim? mas eu nem senti nada...
como vão?
Bem?
Que bom. Porque eu tô puto. Pusto da vida!
Sabe pusquê?
Porque se aproveitam de minha nobreza!
isso. isso mesmo. isso de novoExemplo: estava faceiro no caminho para o clube de ginástica, vestido com vestimenta improvisada, adequada.
Estava eu a ouvir canções em meu aparelho reprodutor de mp3!
Estava eu contente e alegre: tiruliru-li! tiruliru-lá!
Cruzo o caminho de gentil senhora-moça, que segue perpendicular em caminhada após a minha passagem.
Em seguida, capto com minhas orelhas o barulho de um saco de batatas como ao cair dum caminhão.
onomatopéia: *!ESTABACO!*
Voltei minha atenção em direção àquele som, alto suficiente pra acobertar minha diversão. Para minha surpresa, vejam-só! Ali jaz, elegante e imponente, deitada ao solo, moça de salto alto, guarda chuvão e bolsa gigantesca.
Caprichosamente com os seus pezinhos à beira duma poça d'água, que em suas proporções assemelhava-se a um lago.
Estava eu a ouvir canções em meu aparelho reprodutor de mp3!
Estava eu contente e alegre: tiruliru-li! tiruliru-lá!
Cruzo o caminho de gentil senhora-moça, que segue perpendicular em caminhada após a minha passagem.
Em seguida, capto com minhas orelhas o barulho de um saco de batatas como ao cair dum caminhão.
onomatopéia: *!ESTABACO!*
Voltei minha atenção em direção àquele som, alto suficiente pra acobertar minha diversão. Para minha surpresa, vejam-só! Ali jaz, elegante e imponente, deitada ao solo, moça de salto alto, guarda chuvão e bolsa gigantesca.
Caprichosamente com os seus pezinhos à beira duma poça d'água, que em suas proporções assemelhava-se a um lago.
Parece ser praxe! Etiqueta! Seguindo o exemplo de muitas moças de labirinto pobremático, essa também permaneceu imóvel! Estirada no asfalto, tempo suficiente pra que eu entendesse a cena (tic-tac-tic-tac).
Eu fui ajudar, cavalheiro que sou!
-Vc tá bem??!
-Levanta ela, levanta ela!
e a moça apenas gemia e nada mais me lembro.
Se eu fosse ela, à decadência também nada iria declarar.
Porque o pior de tudo foi o marido dela, dentro do jipão, assistindo a cena toda e com a maior poker-face estampada! Aquela cara de quem olha pra fora da janelinha do ônibus em momentos engarrafados!
-Meu joeeelho!
-Ela deu sinal de vida! Tá viva! Tá viva!
estabacos todo mundo testemunha!
eu testemunhei!
você testemunhou!
testemunharemos todos, diversos.
Mas você me pergunta: e a parte em que abusaram de sua nobreza, sr. saltitante bom samaritano?
Pois eu conto!
Foi a senhoura ao pedir que levantassem aquele semi-cadáver!
Virou e falou:
-larga a bolsa dela! solta a bolsa dela!
Só porque o meu fone enroscou na alça!
Eu estava tentando me livrar da situação! Queria sair de perto! Mais um pouco e eu teria que doar meu menisco pra estabacada. Nem toquei naquele quase presunto, que já era pra não agravar as lesões! Assim como manda o figurino!
Se ao menos o sr.poker-face tivesse alguma iniciativa e chamasse o Samu!
É!
foi uma pena.
Uma verdadeira pena!
Perdi a melhor parte do estabacão: não vi a queda.
Arquei com a parte ruim.
gemidos mórbidos.
compartilhar a dor.
testemunhar o descaso!
sofrer a discriminação!
"-solta a bolsa dela!"
Eu fui ajudar, cavalheiro que sou!
-Vc tá bem??!
-Levanta ela, levanta ela!
e a moça apenas gemia e nada mais me lembro.
Se eu fosse ela, à decadência também nada iria declarar.
Porque o pior de tudo foi o marido dela, dentro do jipão, assistindo a cena toda e com a maior poker-face estampada! Aquela cara de quem olha pra fora da janelinha do ônibus em momentos engarrafados!
-Meu joeeelho!
-Ela deu sinal de vida! Tá viva! Tá viva!
estabacos todo mundo testemunha!
eu testemunhei!
você testemunhou!
testemunharemos todos, diversos.
Mas você me pergunta: e a parte em que abusaram de sua nobreza, sr. saltitante bom samaritano?
Pois eu conto!
Foi a senhoura ao pedir que levantassem aquele semi-cadáver!
Virou e falou:
-larga a bolsa dela! solta a bolsa dela!
Só porque o meu fone enroscou na alça!
Eu estava tentando me livrar da situação! Queria sair de perto! Mais um pouco e eu teria que doar meu menisco pra estabacada. Nem toquei naquele quase presunto, que já era pra não agravar as lesões! Assim como manda o figurino!
Se ao menos o sr.poker-face tivesse alguma iniciativa e chamasse o Samu!
É!
foi uma pena.
Uma verdadeira pena!
Perdi a melhor parte do estabacão: não vi a queda.
Arquei com a parte ruim.
gemidos mórbidos.
compartilhar a dor.
testemunhar o descaso!
sofrer a discriminação!
"-solta a bolsa dela!"
Seria mais trágico, seria mais bonito...se a moça tivesse caído de cara naquela poça que se formava na sarjeta. Porque a calçada é angulosa, assim: \
de modo a permitir uma pose muito mais cômica com o rosto submerso.
E você me pergunta: Pra que tanta crueldade?
E eu te respondo: Não é crueldade, é criatividade!
Porque eu juro que me passou pela cabeça:
-caramba, ela tropeçou em mim? mas eu nem senti nada...
comer comer, o começo e o fim
Eu faço muita cagada.
Muita.
Molecagem mesmo, que às vezes acaba mal. Mesmo quando não acaba mal, a molecagem é feita de qualquer maneira e o cocô está ali.
Hoje por exemplo: pouco antes de escrever essa caca toda que vocês terão de ler, até o final, eu estava no banheiro e infelizmente, lamento informá-los, comecei a pensar em comida.
Porque senti cheiro de shoyu. Shoyu, o molho da culinária japonesa. Lamento, novamente. Por futuras idas ao japonês.
E me lembrei de algumas refeições que fiz usando tal tempero.
Guiozá, guiôza, tanto faz.
Se você mergulha o bolinho no shoyu e dá uma mordida, é inevitável que vá precisar mergulhar de novo aquela metade restante do quequéu, porque o paladar pede, e porquê a fome faz a segunda e fatal mordida necessária. Bye bye guiôza, guiozá.
O problema em não comer o bolinho de uma só vez , é que no segundo tchibum o alimento deixa rastros de sua existência dentro do potinho, e ali vão se acumulando os detritos, uma sopinha de dejetos alimentícios que vc olha, após a refeição, e parece ser o suficiente pra rechear um marmitex, e daí você pensa: poxa, dá até vontade de comer, mas vai estar salgado pra caramba.
E se lembra do cardápio: Coca-Cola em lata, 5,00 real.
E então vc deixa ali os escombros daquilo que uma vez fora muito bem feitinho, embrulhadinho, redondinho, caprichado. Como se estivesse cuspindo no prato que comeu: ô dó!
Tem um quê de premeditação o processo todo da culinária.
Você come, enche a pança e fica triste. Isso é coisa que amazonense fala, senão me engano.
Eu tô mais pra paulista, meio cidadão paulistano, joelho-punho-dedodefuraolho e cotovelos judaicos, discípulo preguiçoso de filósofo alemão e francês, paciente de um vovô vienense e com nome italiano.
Como eu falei, toda molecagem acaba meio mal.
Eu sei fazer ovo frito, fritar bife, macarrão, molho de macarrão, saladas mil -de acordo com a criatividade que deixar rolar e também os ingredientes que estiverem à disposição, broto de feijão refogado com cogumelinhos e...shoyu. Domino a teoria do feijão,a teoria do arroz e mais alguns etceteras alimentícios que necessitam de preparo elaborado.
Tirando isso tudo, se for preciso, também consigo me virar sozinho e me alimentar de maneira saudável, preferencialmente, olha só.
e aí tô bom pra casar?
Muita.
Molecagem mesmo, que às vezes acaba mal. Mesmo quando não acaba mal, a molecagem é feita de qualquer maneira e o cocô está ali.
Hoje por exemplo: pouco antes de escrever essa caca toda que vocês terão de ler, até o final, eu estava no banheiro e infelizmente, lamento informá-los, comecei a pensar em comida.
Porque senti cheiro de shoyu. Shoyu, o molho da culinária japonesa. Lamento, novamente. Por futuras idas ao japonês.
E me lembrei de algumas refeições que fiz usando tal tempero.
Guiozá, guiôza, tanto faz.
Se você mergulha o bolinho no shoyu e dá uma mordida, é inevitável que vá precisar mergulhar de novo aquela metade restante do quequéu, porque o paladar pede, e porquê a fome faz a segunda e fatal mordida necessária. Bye bye guiôza, guiozá.
O problema em não comer o bolinho de uma só vez , é que no segundo tchibum o alimento deixa rastros de sua existência dentro do potinho, e ali vão se acumulando os detritos, uma sopinha de dejetos alimentícios que vc olha, após a refeição, e parece ser o suficiente pra rechear um marmitex, e daí você pensa: poxa, dá até vontade de comer, mas vai estar salgado pra caramba.
E se lembra do cardápio: Coca-Cola em lata, 5,00 real.
E então vc deixa ali os escombros daquilo que uma vez fora muito bem feitinho, embrulhadinho, redondinho, caprichado. Como se estivesse cuspindo no prato que comeu: ô dó!
Tem um quê de premeditação o processo todo da culinária.
Você come, enche a pança e fica triste. Isso é coisa que amazonense fala, senão me engano.
Eu tô mais pra paulista, meio cidadão paulistano, joelho-punho-dedodefuraolho e cotovelos judaicos, discípulo preguiçoso de filósofo alemão e francês, paciente de um vovô vienense e com nome italiano.
Como eu falei, toda molecagem acaba meio mal.
Eu sei fazer ovo frito, fritar bife, macarrão, molho de macarrão, saladas mil -de acordo com a criatividade que deixar rolar e também os ingredientes que estiverem à disposição, broto de feijão refogado com cogumelinhos e...shoyu. Domino a teoria do feijão,a teoria do arroz e mais alguns etceteras alimentícios que necessitam de preparo elaborado.
Tirando isso tudo, se for preciso, também consigo me virar sozinho e me alimentar de maneira saudável, preferencialmente, olha só.
e aí tô bom pra casar?
Lumbring Sonora
Clipezinho meio viagem futurística.. pirei nos instrumentos e na dança Macarenajingadotrancetronic
terça-feira, 16 de março de 2010
segunda-feira, 15 de março de 2010
sendo engraçadonho no chatroulete:
aparece uma bandeira vermelha:
-go china!
-would u deliver me some
-spicy chicken?
-oh no
-its turkey!
-would u deliver me
-some
-turkey?
aparece um cara com um pano azul na cara:
-im in the ocean!
-i sea!
-good pun!
-aparece uma garota bonita:
-i cant see you
-yes u can
-im a black square
thats all folks
stay pretty
-go china!
-would u deliver me some
-spicy chicken?
-oh no
-its turkey!
-would u deliver me
-some
-turkey?
aparece um cara com um pano azul na cara:
-im in the ocean!
-i sea!
-good pun!
-aparece uma garota bonita:
-i cant see you
-yes u can
-im a black square
thats all folks
stay pretty
brincando no chatroulette!
quando aparecer um cara com o pau na mão, ctrl+v: think of your mom
quando aparecer um casal, diga: strip 4 me
quando aparecer uma garota bonita, teste a sua lábia mantendo-a online, caso não tenha uma câmera.
quando aparecer alguem fazendo experimentos, contribua.
e divulgue a primeira dica
quando aparecer um casal, diga: strip 4 me
quando aparecer uma garota bonita, teste a sua lábia mantendo-a online, caso não tenha uma câmera.
quando aparecer alguem fazendo experimentos, contribua.
e divulgue a primeira dica
sábado, 13 de março de 2010
Cardápio do dia:
então, o que temos para hoje?
-jornada ao centro da cidade para missão furada.
-viagem ao médico buscar receita pra, em seguida, perder a dita cuja na rua.
-tradicional dissimulação familiar cotidiana.
-um "menos glauco" no placar.
como remediar?
-apertando o foda-se?
sim!
-hibernar?
tentei.
-xmonstersaladafritascocacola?
ouié!
-espocamento de silibina?
ESPOCAR A SILIBINA!!
-jornada ao centro da cidade para missão furada.
-viagem ao médico buscar receita pra, em seguida, perder a dita cuja na rua.
-tradicional dissimulação familiar cotidiana.
-um "menos glauco" no placar.
como remediar?
-apertando o foda-se?
sim!
-hibernar?
tentei.
-xmonstersaladafritascocacola?
ouié!
-espocamento de silibina?
ESPOCAR A SILIBINA!!
-é nóis
sexta-feira, 12 de março de 2010
quarta-feira, 10 de março de 2010
post motherfucking revolts
Negócio é o seguinte, rapaziada:
to pôrraqui de não ser levado à sério.
de ser tirado de doidão.
Desde minha tenra adolescência, quand'eu usava calça big, de mano, e pans...diziam que eu parecia um assaltante. E também já passei por office-boy dentro de elevador de prédio comercial.
-você tá indo entregar a papelada no décimo segundo?
-não, tô indo no oculista mesmo. essa é minha pasta de Ciências.
Muito engraçado né, gente?
Tudo bem. Eu credito esse episódio ao bigodim que todo adolescente acumula quando tem 12,13 anos...até mandar ver com a gilette e virar homenzinho.
-meu corpo está mudando!
Mas wtf, mano!
o tempo passou e eu continuo sendo motivo de risos.
sacanagi, aê!
Porque eu sou aquele cara que, numa conversa sobre minas terrestres, (um amigo conhecia alguém que voluntariou-se num sei onde, afim de procurá-las, e blá blá blá "algo que o valha") indagou sem o menor pudor:
-Como assim?? minas terrestres? Que mina? de onde ela poderia ser? Da lua? Mina lunar?
Claro que ninguém entendeu patavocas do que eu disse e coube a mim a vergonha de elucidar o mistério, para a incredulidade geral da nação, que nunca antes na própria história havia testemunhado algo do tipo.
no problem.
virei o mano lunático pro resto do dia.
é verídico!
tenho as testemunhas!
E eu sou aquele que atendeu o barbeador pensando que era o celular!
Mas só porque a traquitana vibra!
Barbeador engenhoca com vibra-call!
A primeira faz tcham, a segunda faz tchum e a terceira faz triiiimm e quarta faz: vvvrrrrrrr!
rá!
adepto da teoria da praticidade que sou, aproveitei para tirar a costeleta.
já tava por ali mesmo...
-acho que essa manhã cortei as antilhas!
e uma vez, no mesmo ambiente banheiral, imaginei ser a tampinha de listerine um shot de tequila.
ótima solução para o mau-hálito de origem estomacal, falaí.
gênio!
mas aí, o recado que eu quero dar é o seguinte!
quem tira nóis de doidão, mano...se ligaí.
aqui se faz aqui se paga, certo?
porque: im not the only one! ok?
depois vai ter que tratar com muito amor!
com muito carinho!
ficaí...
confundindo nóis...
mangando di eu...
enfim.
e um doce pra quem encontrar no youtube o episódio do chaves que o seu madruga diz que cortou as antilhas.
to pôrraqui de não ser levado à sério.
de ser tirado de doidão.
Desde minha tenra adolescência, quand'eu usava calça big, de mano, e pans...diziam que eu parecia um assaltante. E também já passei por office-boy dentro de elevador de prédio comercial.
-você tá indo entregar a papelada no décimo segundo?
-não, tô indo no oculista mesmo. essa é minha pasta de Ciências.
Muito engraçado né, gente?
Tudo bem. Eu credito esse episódio ao bigodim que todo adolescente acumula quando tem 12,13 anos...até mandar ver com a gilette e virar homenzinho.
-meu corpo está mudando!Mas wtf, mano!
o tempo passou e eu continuo sendo motivo de risos.
sacanagi, aê!
Porque eu sou aquele cara que, numa conversa sobre minas terrestres, (um amigo conhecia alguém que voluntariou-se num sei onde, afim de procurá-las, e blá blá blá "algo que o valha") indagou sem o menor pudor:
-Como assim?? minas terrestres? Que mina? de onde ela poderia ser? Da lua? Mina lunar?
Claro que ninguém entendeu patavocas do que eu disse e coube a mim a vergonha de elucidar o mistério, para a incredulidade geral da nação, que nunca antes na própria história havia testemunhado algo do tipo.
no problem.
virei o mano lunático pro resto do dia.
é verídico!
tenho as testemunhas!
E eu sou aquele que atendeu o barbeador pensando que era o celular!
Mas só porque a traquitana vibra!
Barbeador engenhoca com vibra-call!A primeira faz tcham, a segunda faz tchum e a terceira faz triiiimm e quarta faz: vvvrrrrrrr!
rá!
adepto da teoria da praticidade que sou, aproveitei para tirar a costeleta.
já tava por ali mesmo...
-acho que essa manhã cortei as antilhas!e uma vez, no mesmo ambiente banheiral, imaginei ser a tampinha de listerine um shot de tequila.
ótima solução para o mau-hálito de origem estomacal, falaí.
gênio!
mas aí, o recado que eu quero dar é o seguinte!
quem tira nóis de doidão, mano...se ligaí.
aqui se faz aqui se paga, certo?
porque: im not the only one! ok?
depois vai ter que tratar com muito amor!
com muito carinho!
ficaí...
confundindo nóis...
mangando di eu...
enfim.
e um doce pra quem encontrar no youtube o episódio do chaves que o seu madruga diz que cortou as antilhas.
terça-feira, 9 de março de 2010
Efeito Nelson Rubens
Um dia a notícia é:
adriano briga com a mulher
adriano tem depressão
adriano é alcóolatra
adriano está acima do peso
mas em um passe de mágica:
-num vai falar merda, porrra!
adriano briga com a mulher
adriano tem depressão
adriano é alcóolatra
adriano está acima do peso
mas em um passe de mágica:
-num vai falar merda, porrra!
Unique Types
O Unique Types é um projeto da AACD que busca divulgar o trabalho da associação no apoio à crianças deficientes.
Unique Types são versões muito especiais de fontes, inspiradas nas crianças atendidas pela AACD. Criadas sob licença Creative Commons, as fontes podem ser usadas livre e gratuitamente.
O projeto Unique Types é um convite para que designers criem fontes especiais, que no futuro serão usadas por agências de propagandas em anúncios de seus cliente para ajudar a divulgar a causa da AACD.
Olha que legal o que essa agência fez:
Unique Types são versões muito especiais de fontes, inspiradas nas crianças atendidas pela AACD. Criadas sob licença Creative Commons, as fontes podem ser usadas livre e gratuitamente.
O projeto Unique Types é um convite para que designers criem fontes especiais, que no futuro serão usadas por agências de propagandas em anúncios de seus cliente para ajudar a divulgar a causa da AACD.
Olha que legal o que essa agência fez:
Nosewritten from Welab on Vimeo.
segunda-feira, 8 de março de 2010
Poema Universal
O que somos nós no universo? Nada. O universo é tudo, mas o que somos nele? Não somos NADA. Eu não sou nada, ela não é nada, ele não é nada. VOCÊ não é nada.
O universo é tudo? Talvez. O universo é Nada? Sim. ou não.
Eu não sou Nada.
- Pedro Pacheco ( 1985 - 2010 )
sábado, 6 de março de 2010
Post extraordinário só pra encher a caixa de entrada do Gordo e semelhantes
Puta gente chata que fica enchendo o saco por conta de um emailzinho every once in a while. VAi cair o dedo excluir um email ?? Já ouviu falar de spam ?? Indesejado??? Sabe operar o email né ?? Ahh vá se fudeer bando de pseudo-excêntricos incomodados, cheio de problemas desta maguinitude, me façam o favor de irem tomar no meio do cú na casa do caralho.
Espia só!
Vocês assistem big bróder? claro que sim!
eu também!
existem mil comentários que merecem ser tecidos a respeito do programa.
a respeito da casa mais vigiada do Brasil!
porám...
comentarei agora sobre a abertura do programa...e as boas vindas que Pedro Bial nos dá, todo dia depois da novela.
Com um passinho esquisito de balé!
acho muito caprichoso, feito com muito esmero, com muita dedicação, com suavidade e leveza, com um toque de "tou levando a bagaça a sério, olha a papelada na minha mão", enfim...
Se você sabe do que estou falando, responda à enquete nova.
Se não sabe, assista à abertura do programa e depois responda à enquete.
boa espiadinha!
-vai ser difícil executar meu passinho com essa papete!
eu também!
existem mil comentários que merecem ser tecidos a respeito do programa.
a respeito da casa mais vigiada do Brasil!
porám...
comentarei agora sobre a abertura do programa...e as boas vindas que Pedro Bial nos dá, todo dia depois da novela.
Com um passinho esquisito de balé!
acho muito caprichoso, feito com muito esmero, com muita dedicação, com suavidade e leveza, com um toque de "tou levando a bagaça a sério, olha a papelada na minha mão", enfim...
Se você sabe do que estou falando, responda à enquete nova.
Se não sabe, assista à abertura do programa e depois responda à enquete.
boa espiadinha!
-vai ser difícil executar meu passinho com essa papete!Alimentation xon xon
Tchurma!
eis mais um dia em que acordei cedo.
Acordei mesmo. Pois de fato, dormi.
E você se pergunta: e daí? quem perguntou? quem quer saber?
e eu, à decadência digo nada.
Acordei como antes não acordava, mas há muito tempo, confesso. Acordei com fome!
Quando eu era pequeno, pessoal, eu nunca acordava com fome. Nunca tive o hábito de tomar café da manhã, veja só!
Mas de uns tempos pra cá isso mudou. E teve época que meu café da manhã era coca cola com chocolate, ou balas tipo essas aqui mesmo:
-Meu, bala paulistinha teim de monte lá na Móoca!
-UUUU fora!
-vim pra dominar o mercado!
eis mais um dia em que acordei cedo.
Acordei mesmo. Pois de fato, dormi.
E você se pergunta: e daí? quem perguntou? quem quer saber?
e eu, à decadência digo nada.
Acordei como antes não acordava, mas há muito tempo, confesso. Acordei com fome!
Quando eu era pequeno, pessoal, eu nunca acordava com fome. Nunca tive o hábito de tomar café da manhã, veja só!
Mas de uns tempos pra cá isso mudou. E teve época que meu café da manhã era coca cola com chocolate, ou balas tipo essas aqui mesmo:
-Meu, bala paulistinha teim de monte lá na Móoca!Quem não gosta de bala paulistinha, bom sujeito não é! Quem nunca comeu dúzias, uma atrás da outra, não teve infância! Maravilha açucarada!
Claro que, vide post abaixo, esse não é um café da manhã lá dos muito nutritivos. Mas como disse, vide trecho acima, meus hábitos mudaram. Hoje, por exemplo, devorei um potinho com granola e iogurte.
Aliás alguém aí curte bala de iogurte? Eu que não!
Lembro quando elas surgiram e eu achei muito estranho, pra quem estava acostumado com as paulistinhas, a idéia de colocar iogurte numa bala não era muito atraente.
Claro que, vide post abaixo, esse não é um café da manhã lá dos muito nutritivos. Mas como disse, vide trecho acima, meus hábitos mudaram. Hoje, por exemplo, devorei um potinho com granola e iogurte.
Aliás alguém aí curte bala de iogurte? Eu que não!
Lembro quando elas surgiram e eu achei muito estranho, pra quem estava acostumado com as paulistinhas, a idéia de colocar iogurte numa bala não era muito atraente.
-UUUU fora!Hoje em dia, sem problema.
só não é páreo para as tão famosas e reconhecidas...
só não é páreo para as tão famosas e reconhecidas...
-vim pra dominar o mercado!Acredite: um dia fui comprar uma balinha ou outra, ali na banca de jornais da esquina, e escolhi as desse tipo "vide aí em cima". Credita que a senhora jornalêra me vendeu essas Butter Toffes dizendo: "-quem conhece a qualidade, compra mesmo!"?
Papo esquisito né não?
Como se eu fosse comprar um elma chips e o moço dissesse: "-é impossível comer um só! hoho!"
Aos meus ouvidos soou como jabá! Cruzivis, acredite em mim, este não é um post patrocinado pela associação dos fabricantes de bala. Ok?
Apenas me deixei levar pela maré! Pela correnteza!
Bala Chita.
Gosta? Eu gosto.
-meu sabor é de abacaxi, você sabia?
-sabia! só não sabia que balas falavam!
Quero! Mal me lembrava do drops Dulcora! Obrigado, google!
Obrigado, modernidade!
Obrigado, globalization!
Agora, favor devolver-nos o drops Dulcora, o Chu-Cola,e tantos outros!
Favor devolver-nos o Supra-Sumo sabor laranja e/ou limão dentro daquela caixinha e daquela embalagem de papel alumínio!
Abaixo com as embalagens enfadonhas!
Abaixo com esse post que desvirtuou-se totalmente em seu objetivo!
Papo esquisito né não?
Como se eu fosse comprar um elma chips e o moço dissesse: "-é impossível comer um só! hoho!"
Aos meus ouvidos soou como jabá! Cruzivis, acredite em mim, este não é um post patrocinado pela associação dos fabricantes de bala. Ok?
Apenas me deixei levar pela maré! Pela correnteza!
Bala Chita.
Gosta? Eu gosto.
-meu sabor é de abacaxi, você sabia?-sabia! só não sabia que balas falavam!
Pois é, elas são unanimidade.
E são tão difíceis de encontrar...só se vê as tais butter toffes por aí, é ou não é? to mentindo? não!
Lembro de já ter visto por aí bala xita sabor morango, sabor hortelã e outras heresias mais.
Pode? Não, não pode! Bala Chita é de abacaxi e PONTO. Chame-me de "o xiita da bala Chita"! Não me importo! Pois vá mascar seu Ping-Pong sabor Pomelo Rosado, então! (ping-pong só tutti-frutti ou hortelã, pelamordedeus, faça-me o favor)
Isso tudo pra dizer que hoje comi um café da manhã saudável e nutritivo. Nada de balas ou coca-cola.
-pensei que você ia se esquecer de mim
E são tão difíceis de encontrar...só se vê as tais butter toffes por aí, é ou não é? to mentindo? não!
Lembro de já ter visto por aí bala xita sabor morango, sabor hortelã e outras heresias mais.
Pode? Não, não pode! Bala Chita é de abacaxi e PONTO. Chame-me de "o xiita da bala Chita"! Não me importo! Pois vá mascar seu Ping-Pong sabor Pomelo Rosado, então! (ping-pong só tutti-frutti ou hortelã, pelamordedeus, faça-me o favor)
Isso tudo pra dizer que hoje comi um café da manhã saudável e nutritivo. Nada de balas ou coca-cola.
-pensei que você ia se esquecer de mim
Se um dia eu tiver uma recaída aos antigos hábitos, posso matar dois coelhos com apenas uma cajadada, e mandar uma chu-cola! ISTO É, se fosse fácil de encontrar tal balangandan por essas esquinas tão pouco paulistinhas. rá!
Abaixo à globalização no mercado de guloseimas!
-você me quer de volta?
Abaixo à globalização no mercado de guloseimas!
-você me quer de volta?Quero! Mal me lembrava do drops Dulcora! Obrigado, google!
Obrigado, modernidade!
Obrigado, globalization!
Agora, favor devolver-nos o drops Dulcora, o Chu-Cola,e tantos outros!
Favor devolver-nos o Supra-Sumo sabor laranja e/ou limão dentro daquela caixinha e daquela embalagem de papel alumínio!
Abaixo com as embalagens enfadonhas!
Abaixo com esse post que desvirtuou-se totalmente em seu objetivo!
quarta-feira, 3 de março de 2010
Sunca que doça!
então, você é uma dessas pessoas que adoram um sucrinha...???!!!!
Certo, eu também gosto, mas fique sabendo que:
1. O açúcar pode desativar o seu sistema imunológico e prejudicar sua defesa contra doenças infecciosas.
2. O açúcar desorganiza as relações entre os sais minerais no organismo: provoca deficiência de cromo e cobre e interfere com a absorção de cálcio e magnésio.
3. O açúcar pode provocar um aumento rápido da adrenalina, da hiperatividade, da ansiedade, da dificuldade de concentração e da irritabilidade em crianças.
4. O açúcar pode provocar um aumento significativo no nível total de colesterol, triglicerídeos e mau colesterol e reduzir o de bom colesterol.
5. O açúcar provoca a perda de elasticidade e funcionalidade dos tecidos.
6. O açúcar alimenta as células cancerosas e foi relaconado ao desenvolvimento de câncer de mama, ovário, próstata, reto, pâncreas, trato biliar, pulmão, vesícula e estômago.
7. O açúcar pode aumentar o nível sangüíneo de glicose em jejum e provocar, como reação, hipoglicemia.
8. O açúcar pode piorar a visão.
9. O açúcar pode provocar muitos problemas do trato gastrointestinal, como gastrite, indigestão, má absorção em pacientes com doença intestinal funcional, aumento do risco de doença de Crohn, colite ulcerativa.
10. O açúcar pode provocar envelhecimento prematuro.
11. O açúcar pode levar ao alcoolismo.
12. O açúcar pode acidificar a saliva, estragar os dentes e provocar doença periodontal (das gengivas).
13. O açúcar contribui para a obesidade.
14. O açúcar pode provocar doenças autoimunes como artrite, asma, esclerose múltipla.
15. O açúcar ajuda muito a infestação descontrolada de Candida Albicans (fungo).
16. O açúcar pode provocar cálculos de vesícula.
17. O açúcar pode provocar apendicite.
18. O açúcar pode provocar hemorróida.
19. O açúcar pode provocar varizes.
20. O açúcar pode elevar a resposta de glicose e insulina em usuárias de contraceptivos orais.
21. O açúcar pode contribuir para a osteoporose.
22. O açúcar pode provocar uma queda na sensibilidade à insulina, provocando assim um nível elevado e anormal de insulina e, finalmente, diabetes.
23. O açúcar pode reduzir o nível de vitamina E.
24. O açúcar pode aumentar a pressão sangüínea sistólica.
25. O açúcar pode provocar sonolência e redução da atividade em crianças.
26. A ingestão elevada de açúcar aumenta o nível de produtos glicosados avançados (PGA) (moléculas de açúcar que se ligam às proteínas do corpo, danificando-as).
27. O açúcar pode interferir na absorção de proteínas.
28. O açúcar provoca alergias alimentares.
29. O açúcar pode provocar toxemia durante a gravidez.
30. O açúcar pode contribuir para o eczema em crianças.
31. O açúcar pode provocar aterosclerose e doença cardiovascular.
32. O açúcar pode prejudicar a estrutura do DNA.
33. O açúcar pode mudar a estrutura das proteínas e causar uma alteração permanente da maneira como agem as proteínas no corpo.
34. O açúcar pode fazer a pele envelhecer ao mudar a estrutura do colágeno.
35. O açúcar pode provocar catarata e miopia.
36. O açúcar pode provocar enfisema.
37. A ingestão elevada de açúcar pode prejudicar a homeostase fisiológica de vários sistemas do organismo.
38. O açúcar reduz a capacidade de funcionamento das enzimas.
39. A ingestão de açúcar é mais alta em portadores de mal de Parkinson.
40. O açúcar pode aumentar o tamanho do fígado ao fazer as células do órgão se dividirem e aumentar o nível de gordura no fígado.
41. O açúcar pode aumentar o tamanho dos rins e produzir mudanças patológicas no órgão, como a formação de cálculos renais.
42. O açúcar pode danificar o pâncreas.
43. O açúcar pode aumentar a retenção de fluidos no organismo.
44. O açúcar é o inimigo nº 1 do funcionamento do intestino.
45. O açúcar pode danificar o revestimento dos capilares.
46. O açúcar pode deixar os tendões mais frágeis.
47. O açúcar pode provocar dores de cabeça e enxaquecas.
48. O açúcar pode reduzir a capacidade de aprendizado, afetar negativamente as notas das crianças e provocar transtornos de aprendizagem.
49. O açúcar pode provocar o aumento das ondas cerebrais delta, alfa e teta e assim alterar a capacidade de pensar com clareza.
50. O açúcar pode provocar depressão.
51. O açúcar pode aumentar o risco de gota.
52. O açúcar pode aumentar o risco mal de Alzheimer.
53. O açúcar pode provocar desequilíbrio hormonal, como aumentar o nível de estrogênio em homens, exacerbar a TPM e reduzir o nível de hormônio do crescimento.
54. O açúcar pode levar a tonturas.
55. As dietas ricas em açúcar aumentarão os radicais livres e o estresse oxidativo..
56. As dietas com muita sacarose em indivíduos com doença vascular periférica aumentam significativamente a adesão das plaquetas.
57. O consumo elevado de açúcar por adolescentes grávidas pode levar a uma redução substancial da duração da gravidez e está associado à duplicação do risco de ter um bebê pequeno demais para a idade gestacional.
58. O açúcar é uma substância que vicia.
59. O açúcar pode embebedar, como o álcool.
60. O açúcar dado a bebês prematuros pode afetar o volume de dióxido de carbono que produzem.
61. A redução da ingestão de açúcar pode aumentar a estabilidade emocional.
62. O açúcar é transformado em quantidade 2 a 5 vezes maior de gordura na corrente sangüínea do que o amido.
63. A absorção rápida do açúcar promove a ingestão excessiva de comida em obesos.
64. O açúcar pode piorar os sintomas de crianças com transtorno de déficit de atenção e hiperatividade (TDAH).
65. O açúcar afeta negativamente a composição de eletrólitos da urina.
66. O açúcar pode reduzir a capacidade de funcionar das glândulas adrenais.
67. O açúcar tem potencial de provocar processos metabólicos anormais em indivíduos saudáveis normais e promover doenças crônicas degenerativas.
68. A alimentação intravenosa com água açucarada pode interromper o fluxo de oxigênio para o cérebro.
69. O açúcar aumentar o risco de poliomielite.
70. A ingestão elevada de açúcar pode provocar convulsões epilépticas.
71. O açúcar provoca pressão alta em pessoas obesas.
72. Em unidades de tratamento intensivo, a limitação de açúcar salva vidas.
73. O açúcar pode provocar a morte celular.
74. Em centros de reabilitação juvenil, quando as crianças passaram para uma dieta com pouco açúcar houve uma queda de 44% do comportamento anti-social.
75. O açúcar desidrata recém-nascidos.
76. O açúcar pode provocar males das gengivas.
São 76 razões para temer o açúcar, and counting!
Continuas gostando?
Mesmo? Pois pense bem!
Depois não diga que eu não avisei!
Pode ser muito perigoso!
Pode inclusive fazer a sua barriga crescer!
o quê?!
viajei??
pois então, volte para a razão de número 59.
vai lá, eu espero.
viu?
e alguns doces são ácidos, e isso pode dificultar a percepção acurada da realidade.
é doce ou é ácido?é doce ou é ácido? é doce ou é ácido?
é doce.
é doce, ácido ou azedo?
doce, ácido ou azedo?
doce, ácido ou azedo?
é doce.
mas é que nem rapadura.
vai?
Certo, eu também gosto, mas fique sabendo que:1. O açúcar pode desativar o seu sistema imunológico e prejudicar sua defesa contra doenças infecciosas.
2. O açúcar desorganiza as relações entre os sais minerais no organismo: provoca deficiência de cromo e cobre e interfere com a absorção de cálcio e magnésio.
3. O açúcar pode provocar um aumento rápido da adrenalina, da hiperatividade, da ansiedade, da dificuldade de concentração e da irritabilidade em crianças.
4. O açúcar pode provocar um aumento significativo no nível total de colesterol, triglicerídeos e mau colesterol e reduzir o de bom colesterol.
5. O açúcar provoca a perda de elasticidade e funcionalidade dos tecidos.
6. O açúcar alimenta as células cancerosas e foi relaconado ao desenvolvimento de câncer de mama, ovário, próstata, reto, pâncreas, trato biliar, pulmão, vesícula e estômago.
7. O açúcar pode aumentar o nível sangüíneo de glicose em jejum e provocar, como reação, hipoglicemia.
8. O açúcar pode piorar a visão.
9. O açúcar pode provocar muitos problemas do trato gastrointestinal, como gastrite, indigestão, má absorção em pacientes com doença intestinal funcional, aumento do risco de doença de Crohn, colite ulcerativa.
10. O açúcar pode provocar envelhecimento prematuro.
11. O açúcar pode levar ao alcoolismo.
12. O açúcar pode acidificar a saliva, estragar os dentes e provocar doença periodontal (das gengivas).
13. O açúcar contribui para a obesidade.
14. O açúcar pode provocar doenças autoimunes como artrite, asma, esclerose múltipla.
15. O açúcar ajuda muito a infestação descontrolada de Candida Albicans (fungo).
16. O açúcar pode provocar cálculos de vesícula.
17. O açúcar pode provocar apendicite.
18. O açúcar pode provocar hemorróida.
19. O açúcar pode provocar varizes.
20. O açúcar pode elevar a resposta de glicose e insulina em usuárias de contraceptivos orais.
21. O açúcar pode contribuir para a osteoporose.
22. O açúcar pode provocar uma queda na sensibilidade à insulina, provocando assim um nível elevado e anormal de insulina e, finalmente, diabetes.
23. O açúcar pode reduzir o nível de vitamina E.
24. O açúcar pode aumentar a pressão sangüínea sistólica.
25. O açúcar pode provocar sonolência e redução da atividade em crianças.
26. A ingestão elevada de açúcar aumenta o nível de produtos glicosados avançados (PGA) (moléculas de açúcar que se ligam às proteínas do corpo, danificando-as).
27. O açúcar pode interferir na absorção de proteínas.
28. O açúcar provoca alergias alimentares.
29. O açúcar pode provocar toxemia durante a gravidez.
30. O açúcar pode contribuir para o eczema em crianças.
31. O açúcar pode provocar aterosclerose e doença cardiovascular.
32. O açúcar pode prejudicar a estrutura do DNA.
33. O açúcar pode mudar a estrutura das proteínas e causar uma alteração permanente da maneira como agem as proteínas no corpo.
34. O açúcar pode fazer a pele envelhecer ao mudar a estrutura do colágeno.
35. O açúcar pode provocar catarata e miopia.
36. O açúcar pode provocar enfisema.
37. A ingestão elevada de açúcar pode prejudicar a homeostase fisiológica de vários sistemas do organismo.
38. O açúcar reduz a capacidade de funcionamento das enzimas.
39. A ingestão de açúcar é mais alta em portadores de mal de Parkinson.
40. O açúcar pode aumentar o tamanho do fígado ao fazer as células do órgão se dividirem e aumentar o nível de gordura no fígado.
41. O açúcar pode aumentar o tamanho dos rins e produzir mudanças patológicas no órgão, como a formação de cálculos renais.
42. O açúcar pode danificar o pâncreas.
43. O açúcar pode aumentar a retenção de fluidos no organismo.
44. O açúcar é o inimigo nº 1 do funcionamento do intestino.
45. O açúcar pode danificar o revestimento dos capilares.
46. O açúcar pode deixar os tendões mais frágeis.
47. O açúcar pode provocar dores de cabeça e enxaquecas.
48. O açúcar pode reduzir a capacidade de aprendizado, afetar negativamente as notas das crianças e provocar transtornos de aprendizagem.
49. O açúcar pode provocar o aumento das ondas cerebrais delta, alfa e teta e assim alterar a capacidade de pensar com clareza.
50. O açúcar pode provocar depressão.
51. O açúcar pode aumentar o risco de gota.
52. O açúcar pode aumentar o risco mal de Alzheimer.
53. O açúcar pode provocar desequilíbrio hormonal, como aumentar o nível de estrogênio em homens, exacerbar a TPM e reduzir o nível de hormônio do crescimento.
54. O açúcar pode levar a tonturas.
55. As dietas ricas em açúcar aumentarão os radicais livres e o estresse oxidativo..
56. As dietas com muita sacarose em indivíduos com doença vascular periférica aumentam significativamente a adesão das plaquetas.
57. O consumo elevado de açúcar por adolescentes grávidas pode levar a uma redução substancial da duração da gravidez e está associado à duplicação do risco de ter um bebê pequeno demais para a idade gestacional.
58. O açúcar é uma substância que vicia.
59. O açúcar pode embebedar, como o álcool.
60. O açúcar dado a bebês prematuros pode afetar o volume de dióxido de carbono que produzem.
61. A redução da ingestão de açúcar pode aumentar a estabilidade emocional.
62. O açúcar é transformado em quantidade 2 a 5 vezes maior de gordura na corrente sangüínea do que o amido.
63. A absorção rápida do açúcar promove a ingestão excessiva de comida em obesos.
64. O açúcar pode piorar os sintomas de crianças com transtorno de déficit de atenção e hiperatividade (TDAH).
65. O açúcar afeta negativamente a composição de eletrólitos da urina.
66. O açúcar pode reduzir a capacidade de funcionar das glândulas adrenais.
67. O açúcar tem potencial de provocar processos metabólicos anormais em indivíduos saudáveis normais e promover doenças crônicas degenerativas.
68. A alimentação intravenosa com água açucarada pode interromper o fluxo de oxigênio para o cérebro.
69. O açúcar aumentar o risco de poliomielite.
70. A ingestão elevada de açúcar pode provocar convulsões epilépticas.
71. O açúcar provoca pressão alta em pessoas obesas.
72. Em unidades de tratamento intensivo, a limitação de açúcar salva vidas.
73. O açúcar pode provocar a morte celular.
74. Em centros de reabilitação juvenil, quando as crianças passaram para uma dieta com pouco açúcar houve uma queda de 44% do comportamento anti-social.
75. O açúcar desidrata recém-nascidos.
76. O açúcar pode provocar males das gengivas.
São 76 razões para temer o açúcar, and counting!
Continuas gostando?
Mesmo? Pois pense bem!
Depois não diga que eu não avisei!
Pode ser muito perigoso!
Pode inclusive fazer a sua barriga crescer!
o quê?!
viajei??
pois então, volte para a razão de número 59.
vai lá, eu espero.
viu?
e alguns doces são ácidos, e isso pode dificultar a percepção acurada da realidade.
é doce ou é ácido?é doce ou é ácido? é doce ou é ácido?
é doce.
é doce, ácido ou azedo?
doce, ácido ou azedo?
doce, ácido ou azedo?
é doce.
mas é que nem rapadura.
vai?
olá
então você quer bater papo na cam com um desconhecido aleatório?
divirta-se
ou você precisa de um abridor de cartas felpudo e orelhudo?
taí
divirta-se
ou você precisa de um abridor de cartas felpudo e orelhudo?
taí
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