hmmm..err...siguinchhh...

passeando pelos blogs vizinhos a gente podemos ter muita fonte de inspiração.
e dar nossa opiniaum.
que é o que interessa.
e é o melhor, cá pra nós.
duvida?
ó:


No blog papel-pop (onde eu encontrei o vídeo das garotas da laje) encontrei issaqui:

tênis com asas. de brinde, um cigarro.

e aíam?
q-q-6-a-x-ã-o???

posso desenvolver minha teoria?prometo ser breve:

O revival dos anos 80 foi planejado por mentes de péssimo gosto estético e com planos mirabolantes: Uma vez aberta essa porteira e o precedente das cores neon e etc's, o mal gosto escalofabético virou moda.

lady gaga taí e não me contradiz -ponto pra minha teoria-

agora tem gente doida pra ter um tênis COM ASA.
eu vou repetir.
TÊNIS COM ASA.
TÊNIS COM ASA.

ASA

"meu deus, tênis com asa...
quando foi que me botaram na cabeça
que comprar um tênis...um tênis com
...asa...
era o máximo...?"

ass: algum fashion victim daqui a 30 anos.

tudo bem vai, em relação à minha tiuria eu posso não ter descoberto a América...

mar cacete hein, tênis com ASA...

T - E- N- Ê- S COM A -S-A

cabei...

uepa! Concurso Garota da Laje!

Se liga nesse vídeo.
Lembre-se do post do Miss Gay 2009 e veja as semelhanças.



irado!
hahaha
ela me lembrou um pouco o gil brother.
só que muito mais charmosa.
ok?

Post de bolanders

ao entrar para o mundo da maromba, você tem duas opções: 1-aproveitar que pagou a matrícula e ir na cadimia e tirar o maior proveito disso...ou 2- não ir na academia.

Se vc decidiu frequentar, pode ser interessante pesquisar alguma coisa na web pra otimizar os treinos (falou "o" bolanders).

Nessas eu descobri a terceira opçaum: você também pode fazer como esse tchongo.



pra quem não entende inglês eu vou traduzir:


"Se um micropênis pode levar alguém à malhação, imagine o que um extremely-micropênis pode fazer com um bolanders em potencial: Essa é a história de greg valentino:"

"(...) eu estava descontente com o tamanho de minhas bolas also, então resolvi que ia injetar bolas artificiais nos meus braços(...) as bolas caiam no chão, eu ia lá blowava e pronto: mandava ver(...)"

"(...) finalmente consegui obter dois pares de bolsas escrotais em meus braços(...)"

"(...) ao perceber o gigante dickhead que me tornara, alcancei meu objetivo(...)"

"Greg sabia que o par de bolas em seu braço direito estava quase explodindo, e decidiu rancá-las!"

"(...) é, sacomé né...eu busquei um garfo na cozinha e comecei a furar aquela bola imensa...e pô, maior saco aí! Num funcionou direito...(...)"






é pessoas...bizarrera né? que coisa.


gostaria de agradecer ao checo pois, apesar de sua ausência, me inspirou a fazer esse post graças ao seu micropênis -que eu não esqueço-.

mosaico na torcida

eu gosto do flu

piiii papa parapooo

isquiribiibi borombombom

não quero alimentar os boatos...

muito menos irei desmenti-los.

as provas estão aí...
pra quem quiser ver.

quem não quiser...
que feche os olhos:

o quê fazia esta moça, flagrada pelas câmeras nos corredores da empresa?

por que assustou-se, para em seguida fazer uma pausa tão...tranquila?

qual a relação dessas imagens com essa outra?

e os discos do led-zepellin...?

e principalmente...qual a razão do disparate...

da...surpresa?

e por qual razão o governo nega ter conhecimento?

eu não sei, mas...

será o fim de uma era?

será o fim de uma bela saga?

o que será que nos aguarda?

o que o futuro nos reserva?


nessas horas, devemos seguir palavras sábias...

a ser continuado......



...acho...

é...

pois é, meus caros amigos...
nosso blog está entregue às traças.
está às moscas.
está parado.
ta criando teia de aranha!

E você se pergunta...qual o motivo disso?
E eu, estagiário não remunerado que sou, respondo:
é a crise! Sim, a crise.
a tal da marolinha. sabe?
não sabe?
ó:

a marolinha no momento em que atingiu nosso complexo de edificações em Dubai

o nosso setor de planejamento gráfico e relações públicas estão gravemente desfalcados
(grandes merda! eu gosto desse visual tosco)
A diretoria está ausente. Sir SmokALot evaporou-se. Checo também.
ta faltando copinho pra beber água.
a moça da limpeza está me emprestando o bilête único dela.
estou carregando a empresa nas costas!
pelo amor à corporação.
estamos apenas eu e a moça do xerox.
ontem fui pedir um xerox, e ela me deu um xero.
porque tava faltando x.
esse é outro motivo pra eu continuar batendo cartão!


vamo bota essa porra pra funcionar!

Testemunhos da vida junkie.

Bom, prometi que ia fazer um relato mais pessoal...mas percebi que acabei relatando uma experiência que outros daqui são testemunhas.

Então tudo bem ...esse relato é meu e ninguém esteve presente pra poder lembrar de outros detalhes:

sobre dealers também:

"(...) Numa época em que eu nem tinha idade pra frequentar a rua augusta, aliás nem lembro direito da impressão que eu fiquei da rua naquele dia...eu desci a bendita da rua a pé, junto com um amigo, pronto pra subir de volta, a 120 por hora. rá!

é...e eu era uma criança, ainda nem podia frequentar aqueles estabelecimentos todos. Fui parar no apartamento desse cara, que tinha um parentesco com um figurão. Era um ap. em pleno baixo augusta.Subindo, vc entrava no Ap. do figurão e na casa desse sujeito. As paredes eram forradas de quadros: um picasso ali, um outro ali, uma escultura exótica num canto...enfim.

Ele não fazia tráfico.Nas palavras dele...aquilo era uma "força que ele dava pros irmão".Belheza, né.
A gente não fazia idéia de como teria sido fácil ir às compras ali, no meio do mercado à céu aberto.mas fazer isso com aquele cenário em volta foi muito mais...enriquecedor?
bom...bom...é.
bons tempos, viu...
Não se fazem mais cenários como aquele de antigamente. Ainda bem. ou não.
Esse fulano deu muita força pra gente. ô se deu. Teve a vez que ele falou no telefone: "to comendo uma mina, saiu na capa da sexy, a mulher tem uma bunda, meu irmão..." E era verdade.
Teve a vez que ele tava, devia estar, dentro de um flat há alguns dias...ele e um saco de 2 kg de dona benta. E a gente foi até lá. E eu nunca vi um sujeito com a careca tão descascada e pálido na minha frente. e tamanho volume de caspa. Já viu careca com caspa? Eu já. Fiquei me sentindo praticamente o Fábio Assunção.
é...mas o irmão deu cria e imagino ter dado um tempo nessa brilhante e reluzente carreira. feito uma careca, mas sem caspa. criou juízo (...)"

Testemunhos da vida junkie.

Como existem muitos causos e situações a serem exploradas, e gente por aqui que tem testemunhos e versões alternativas para dar, vou aproveitar e continuar com outra situação que talvez possa ser mais pessoal.

sobre...hmm...dealers.sim, ok. vamos lá.

Talvez alguém tenha algo a acrescentar.E qualquer semelhança com a realidade é pura, talvez não tão pura...alucinação.

"(...) Tinha esse cara que era vizinho ali, das redondezas.Cêijsh lhembram? Jiá siábem dji quiém eu twô foalhandwo? Hehe. Ele mesmo.
Nas andanças da hora do recreio muitas aventuras aconteciam. Teve o dia em que acertaram o nariz de um amigo com um limão voador. Mas quem manda ir na feira já consumindo uma erva-doce? Exalando o cheiro-verde? ahn? é...os feirantes ficam bravos.

Mas então, se vc fica andando por aí com uma placa escrita: "Compro ouro!", podescrer que quem vende ouro vai te achar mais fácil. Então a gente ficou conhecendo esse figurinha e ele já veio perguntando: "xeis num chiêra?"
E aí de boa, ninguém fazia isso. Mas a gente tava interessado em um fornecimento mais seguro, mais profissional, mais constante, mais bem abastecido...então viramos fregueses.

Aí vc responde a chamada e vai na casa do fulano, interromper a mãe dele que tinha acabado de botar uma galinha na panela, e recém depenado o pobre ser, e escorrendo o sangue ali pra fazer o molho pardo: -fulano tá em casa?
isso é a infância no interior, minha gente.no interior de nossas cabecinhas ôcas.
Contece...que volta e meia a gente ficava esperando esse maninho voltar coa encomenda...e ele aparecia sem nada, todo noiado, falando que o carro que tava parado ali na nossa frente...era de um investigador. tipo...wtf?!
Sei lá...zoads.
Mas isso não é nada.Um dia...um dia, meus amigos...a fonte secou:a gente foi lá na porta do malhandrinho pra saber das novidades.E não encontramos ninguém! Demos uma voltinha e resolvemos nosso problema. Mas nos contaram que o sujeito tinha ido numa comunidade resolver alguma coisa e encontrou um resólver. Parece que depenaram o sujeito.
Bem escroto é ouvir o relato, enquanto você está viajandão, que distrincharam fulano, tiraram um braço, o outro. uma perna, outra perna. e finalizaram com o resólver.
é...sinistro...vocês devem se lembrar (...)"

Testemunhos da vida junkie.

É com muito prazer e nenhuma saudade que inicio mais esta série de posts a ser descontinuada, ou não. Já falo em descontinuar porque, afinal de contas, falar em continuar já soa como um quase comprometimento. Então, compromisso com o descontinuamento é muito mais reconfortante.ou confortante. e surpreendente. Podiscrer que eu tenho razão.

O melhor de tudo é que deixo aberta essa possibilidade, através de minha iniciativa, para os outros membros compartilharem conosco suas experiências. que eu sei que vocês tem.

O episódio de hoje..errmm...dexa eu escolher. fazer um uni-duni-tê mental: o que eu gostaria de lembrar...

Ah, sim.

"(...) teve uma vez que eu estava acompanhado de alguns meliantes que, volta e meia, dão às caras por aqui...acho que a gente tava matando aula, sei lá, de inglês? tanto faz.
E a gente foi tostar um no cemitério.Tostar um. É um termo engraçado. "Tostar um no cemitério" pode parecer meio mórbido, mas era dia, e o sol estava à pino. Então, nada de idéias góticas etc. Já tostou um no cemitério? é quase como passear no parque. enfim.
Aí a gente vai circulando pelos túmulos, tumbas, e é tipo um labirinto. E é gostoso porque é silencioso. Mais silencioso que a cidade dos vivos. Enfim. Você cruza com um coveiro, um outro funcionário, um cidadão aquioutroacolá...mas é muito pacífico, bem vazio.
Nada de roubar vazinhos ou dentes de ouro. Embora seja bem possível. Porque volta e meia você tropeça num fêmur jogado, dá um chute...ou então fica olhando um catchorrinho roendo o mesmo fêmur, ou outro. tanto faz. Morrer não é nada glamouroso.
Ah...
Aquele cemitério guarda muitas histórias. Teve o amigo nosso que foi trancado numa tumba...Teve...Teve...hmmm...não lembro de outras. No problem.
Era estranho adentrar o local com a intenção de consumir tóxico.Era uma bela sensação de desrespeito,de malandragem...e de segurança: quem vai prender alguém por fumar um chousen no cemitério? Chousen.Essa foi boa. De qualquer maneira, se você sentasse lá pro meio, num túmulo mais alto, tinha uma bela vista 360 do território. Enfim, o cemitério é um ótimo lugar pra cremar um bob marley, com o perdão da palavra.
E você podia sair pelo portão da frente e dar de cara com a galera no ponto de ônibus...ou então pular o muro por um buraco malandro.Na verdade o buraco malandro era pra quando trancassem o portão.Volta e meia algum desavisado ia junto dar umas bolas num charas (hehe) e se não conhecesse o lugar ficava apavorado: "trancaram o portão! trancaram o portão!!"
é...
Tem algumas boas memórias que eu poderia contar.Mas a verdade é que eu acho que elas estão meio que à sete palmos, enterradas debaixo de cinzas.é cada uma...é de morrer de rir (...)"

+ do kibe loco

não é do meu feitio ficar repostando conteúdo alheio, nem fazer propaganda.
mas EURI.

na nana

ae, vi no kibe no loco:



curti o formato da cabeça dele.

E é bom que ninguém venha me bullyar a respeito dessa minha mania! Eu acho curioso observar os diferentes formatos de cabeças. Sofro, pois a mulherada não costuma exibir o crânio como fazem os homens. Porque a maioria delas usa cabelo comprido. Mesmo assim eu reparo: não tem problema. Eu admiro o formato do crânio e o desenho do perfil, incluindo nariz, queixo, cocuruto, testa, entrâncias e reentrâncias do globo ocular etcs. É uma forma de enxergar beleza, de reparar nas pessoas.

-Ta olhando o quê?
-Você tem um belo crânio.
-Tcha naana nanana na nanaaaa

Posso ser mal interpretado, mas e daí?

Sabe quem tem um belo exemplar de crânio?

sempre admirei.bela testa.

outro exemplo:

carla lamarca. Gosto de rostos ovais. Fica o aviso:Carlinha Lamarca, se um dia tu raspar a cabeça, manda uma foto pra mim.


e eu acho particularmente engraçado o formato do crânio do nordestino:

gero camilo

renato aragão

Ambos cearenses. Não sei se em outras partes do nordeste é comum esse tipo de crânio.Chamam de cabeça chata. Mas pra mim é mega redonda: olha o gero camilo.
Sei lá. Mas já reparei numas cabeças bem chatas andando nas ruas.

É esquisito ter essas manias, mas tudo bem.O problema é quando vc ta reparando no formato da cabeça de alguém e não sabe que tá fazendo: por que raios que eu reparo tanto nas fotos do Felipe Massa?


porque a cabeça dele é mini! rsrs



e ficou igual ao sloth dos goonies depois do acidente.Aliás, esse é outro com a cabeça bem esquisita.

O que me traz pra esse filme. Eu lembro de ter pego pela metade numa noite do Corujão na globo em 1990 e tantos, quando eu ainda era um garotinho. Fiquei impressionado e o filme me ganhou por causa de um detalhe. Adivinha qual:



e tem aquele professor de inglês que apareceu num post anterior aqui do blog. Com aquela cabeça de tiranossauro.

é...sei lá. estranho né?

Pare de perder seu tempo!

você pode fazer mais rápido que isso!



sinto falta de um membro da diretoria.
não posso enviar-lhe sinais de fumaça.

mas se alguém souber por onde anda...
diga-lhe...
que se aparecer...
transmitirei-lhe a arte...
de bolar em cinco segundos!

Barraco no Miss Gay 2009 !

Em primeiro lugar, baphônico esse concurso.
Em segundo lugar, se não tivesse o barraco ninguém ficaria sabendo!
Em terceiro lugar, alguma bicha uó.
Em quarto, se é dentista é viado mermo!

rsrs...aliás, a vice até que fica gatinha quando tá brava. 6 ñ acham?
uma pegada meio Megan Fox...




ok, fui longe demais.
vou fazer a linha "me escapuliu".

Piadas de Calor

-nassa, tá tão quente que minha caixa d'água virou ofurô.

-isso não é nada!tá tão quente que meu aquário virou moqueca.

-é, tá tão quente que fui comprar um frutare e voltei com um del valle!

-pois eu estou suando tanto que fui no banheiro e mijei cascalho!

-meu, ta tão quente que fui no mercado e só tinha frutas secas!

-ta tão quente que pedi uma brahma e veio uma sem álcool!
(ok, piada de sitcom sobre nerds )

e o gran-finalle:




gentche, tá tão quente que fazer sauna é entrar numa fria!!

Da cana a cana

A cana tú procuras a cana tú encontrará. Se da cana tu sair a cana voltarás.

Pros desempregados

Tava aqui, meio que não fazendo nada, resolvi postar.
Prometi pro simon que explicaria a razão de me alforriar do trampo recém adquirido assim tão prematuramente.E cá estou.
Pra quem não sabe, estava desempregado. Pra quem não sabe, empreguei-me. Pra quem não sabe, alforriei-me. Pra quem não quer saber, continue lendo pois sou um sujeito engraçado.

Então...ondié queu tava?

Ah, sim.
Conhece o CAT? Pois, então. Eu fiquei conhecendo, fiquei-me cadastrando e fiquei-me sendo informado dia desses duma vaga.
E fui lá, ver qual era. No caminho acompanhavam-me todas as lembranças de entrevistas de emprego que eu já tinha passado na época que ainda cursava faculdade. Falhei em todas. Mas quem manda ir fazer entrevista pra vaga de Estágio de RH vestindo calças femininas? No problem dessa vez, então.

Só que...só que...no caminho (ao procurar pela rua onde faria a entrevista) o destino estaria pregando uma peça na minha pessoa, enquanto jovem perdido e pedinte de informações e desempregado, não-estudante.
Cruzando o meu caminho, umámoça, empurrando carrinho de bebê com o filho dentro e o marido ao lado. A moça, que me reconheceu, e que eu, que reconheci ela, e que me fez parar de ouvir Ramones pra dizer:" -caramba, nossa, que coisa, parabéns, nossa, que coisa" estudou conosco, respeitáveis membros da Lumbring, no ginásio/colegial. anfãm.Já é mãe.

Bom...mas então.
Encontrei a rua e sentei numa salinha de espera pra fazer a entrevista. E a moça que me entrevistou taammbéémmm havia estudado conosco. Nada mal, ã?

Ela pegou uma das vagas de RH que eu dispensei por preferir desfilar por aí dentro de calças de mulher. Nada mal, mesmo.

Então eu fiz a entrevista e fui admitido. Tudo ok.
A parte engraçada da entrevista foi passar pelo teste de tentar vender um copo plástico sem fundo pra alguém, via telefonando:
-Alô, bom dia senhora! Está um dia quente, seco, muito calor! A senhora está com sede? Estou vendendo copos!
-Nah. Nah, não to com sede não.
-Ráá! Muito bem, pois então meu produto é ideal pra você! Um copo, SEM FUNDO! Você que não tem sede, adquira também o seu EXCLUSIVO COPO SEM FUNDO!

é, foi mais ou menos isso.

Mas a questã, o meu point, neste post enfadonho, cheio de letras e nenhuma figura é o segãn: Como e pusquê me demiti.

No terceiro dia de trabalho rolou uma confraternization entre os fununcionários. Tudo ok. Mas aíam rolou uma palestra motivacional: "Como convencer-se de trabalhar com telemarketing sem sentir-se um, um...vendedor de copos sem fundo."

A resposta que o palestrante nos deu: "Você pode.Você consegue.Eu, comecei que nem vocês.Vim do sul, com um pedaço de pão no bolso.Pegando carona de trem, ilegalmente.E ninguém acreditava em mim.Hoje estou aqui, dando palestras. Vejam esse filme: (entra um filme dum sujeito que era "ô coitado!", todo troncho e desajeitado, que em menos de 2 minutos de filme se tranformou num renomado, respeitado, admirado, um sucesso, um modelo de...vendedor?

Tudo bem, sussa.No problem.

Mas meus colegas riam...e riam...e diziam: "coitado dele!"... "to com peninha dele!"

E aí botavam mais vídeos no último volume, SEJA VOCÊ TAMBÉM UM LET!

bom. isso tudo pra dizer que eu fui falar com o meu chefe logo depois pra transmitir o quanto aquilo tudo tinha me tocado. E começo perguntando de psicologia, no que ele se formou, skinner,comportametalismo, recompensas, as três vendas que eu tinha feito no segundo dia sem receber treinamento nenhum.

E a conversa vai parar em religião, darwin, santo daime, bíblia. E o meu ex-chefe abre o orkut.Me mostra que ele é/era pastor.

E eu ali, com cara de tacho.Tentando inutilmente catequizar aquele homem, meu superior, tentando gerar nele o embrião de uma empatia. Tentando anarquizar o pensamento dele.

E o homem...era pastor evangélico. Disse que tinha visões. Disse que não acreditava em darwin. Que ele tinha estudado muito e ficado louco. Que ele mesmo se recusava a acreditar ter vindo do macaco.

E eu ali.

no problem.

-Não recebi meu vale transporte ontem. Tem aí?
-Taqui. Vinte mangos.

E passou o fim de semana.

Segunda feira fui lá me alforriar.Decepcionado com o esquema das comissões. Não podia ser tão fácil assim.Decepcionado em saber que o meu superior gente boa era um pastor que não vinha do macaco.

Feliz por ter conseguido o emprego.
Feliz por estar caindo fora.

Como eu quis. Por saber o que eu sei e acreditar no que eu sei que é real.

Meus amigos:

Vocês podem não acreditar. Mas eu vim do sul.Com um pedaço de pão no bolso.E ninguém acreditava em mim...

Pros desavisados

Isso ae, quero ver todo mundo respeitando.

link

Dystonia

Se vc anda meio estressado, de saco cheio da vida e sempre pensando no passado. Pare de olhar pra trás e pense no lado bom, pelo menos vc não tem dystonia:




attiwtemojieb

Nao entendi os 2 posts abaixo...

... mas tudo bem!

vou de le tigre!

1a simples músga

1 simples vídeo

Jovem no Brasil nunca é levado a sério! (meeo!)

...ou: Aprendendo a interpretar uma chamada do UOL.

40% dos jovens dependentes começaram a usar drogas entre os 7 e 11 anos



Então foi feita uma pesquisa para descobrir as drogas utilizadas por jovens que fazem tratamento pra dependência na rede pública de saúde, ahn?

Perguntaram que drogas ele utilizavam, correto? Na ordem que elas vieram e a idade que tinham quando entraram no mundinho, respectivamente, cronologicamente, correto? ok dok.

E aí, qual a notícia que sai no UOL?

40 % dos que fazem tratamento começaram entre os 7 e 11.

chocante não?

rs

Chocante é a sombra da notícia:

60% desses dependentes, a maioria, começou em outra faixa etária, e não se sabe quais as drogas.

-chuto que deva ser a faixa etária que corresponde ao target dos anunciantes de cerveja e cigarro ("anunciantes" no caso)

mas isso não interessa. (ou sim)

Aí vc se pergunta: por qua fazer uma manchete dessas? Esse é o dado mais relevante da pesquisa? Ou será que imaginar uma crionça de 7 anos com um cigarrinho na boca é uma imagem apenas...chocante o suficiente?

-Uma pesquisa dessas não é o mínimo que a gente espera de um trabalho sério nessa área?
-E essa área do programa de saúde, abrange quantos porcento dos jovens dependentes?

anfam, matute você também.

e se lembre da guerra ao tráfico
e da lei antifumo
e das eleições.

e fique com esse dado:

"Quanto mais cedo os jovens passam a consumir drogas, maiores as chances de adquirirem dependência química. A falta de interesse na escola, o absenteísmo e os comportamentos disfuncionais, como agressividade e isolamento, são inerentes ao envolvimento com essas substâncias"




Cansei desse post
cansei de pensar
vou praticar o absenteísmo referente ao mesmo.
estou a um passo
fui

Postada rápida - A fazenda 2

Opa, então eu deveria estar fazendo o meu trabalho mas ao invés disso eu acabei de descobrir que perdi a estreia da segunda edição de "A Fazenda". E estou aqui lamentando a minha falta de compromisso perante a programação de Tv aberta Brasileira. De qualquer maneira já dei uma googlada, que como diz meu pai "um homem bem informado vale por 2" e agora já estou a par do novo elenco do show. O time feminino é composto por antigas capas da playboy e pela Andressa ex-Theo Becker, tambem conhecido como "O demente". Alem da nudez estampada nas paginas coladas das antigas playboys, as integrantes do sexo feminino tambem tem em comum a diversidade, uma vez que elas são todas representantes de diferentes camadas socias, tais como modelos, atrizes e manequins.

E a pergnuta que não quer calar é como séra o encounter entre Andressa Égua e Andressa Burra..opa.digo..humana, Andressa humana, hein?? hein ??


E o time dos homems é formado por Mauricio Maniere um cantor em ascenção que já está gravando um novo cd(ebaaa), o nanador vencedor de uma medalha de bronze Xuxa e alguns atores abandonados pela globo. E para minha surpresa e infelicidade geral não contamos com a alegre presença de Serginho Malandro. Aaaaahhhhhhhhhhhhh..

E como disse uma vez a musa inspiradora do Sr.Benedetis "cobertor de motel tem cheiro de bunda", que cheiro séra que essa segunda edição da fazenda tem ??


hummmm.. acho q já está começando a feder!


To be continued...

veja em cenas do proximo post:

Eu farei um discursozinho nojento criticando essa estratégiazinha de marketing da record ridícula e muito provavelmente apontarei algum babado de ultima mão extraido de "A Fazenda 2". Não perca !Não perca !

ae ceus cuzao

OPAAAAAAAAAAAAAAAa


adevenha. quem é? who is? quien seres? jo no ve quien eres? Iaijioj agyae? kakanekaooke?

pra quem num entedeu.. eu fiz a mesma pergunta em varias linguas
inclusive uma q inventei agora.
otariossssssssssssssss
com diz bender, my firned... of futumrama
futurama.

é;; olha ocmo so foda. num apagao meus erros, eu apenas reedigito.
nois

firmeza, vamo q vamo...
vamo ve ande vai dar essa porra

gfalera.. post de sexta feira treze.. post de fim de ano

eai.. ja sabem oq vão fazer?

nao?

foda;

eu sei.

é isso mesmo. seus cuzao

po antes eu er amais gentil.. mas o BA voltou bravio
bravo

bravio...

é tipo a bravia.. sony bravia
a tvm nja?

ops... a TV. manja?


nois.. um bejo pras mina um rabaço pros mano

( alguma mnia segue o blogue? duvido... mas fmz.. bjo pras cachorra. falow)

fechei parenteses na horaeerada se pá

entao fecho com tchau

de al pachio

al pacino..

tchau pachino

rimou

falou

é noisss

makos huas oi ato opiro q to tentando gdigitar

gabi herpes

checo, aqui o recado pra vc

checo, to escrevendo aqui pq o seu email ficava retornando a mensagem e vc ta sempre offline no msn,...é o link que voce pediu pra eu conseguir pra vc por causa daquela historia que vc tava encanado.

o link http://colunas.epoca.globo.com/sexpedia/2009/11/13/apenas-08-dos-homens-tem-micropenis/

blz? não esquece de não publicar esse post neh o vacilão...e to aqui pra conversar com vc se precisar de qualquer força..blz?

é nóis cara, abração

-O nêgo, q q c tem ? -Ratos, ratos no carro.

É nêgo os ratos são foda, quando não estão fudidos estão é fudendo com os outros:



Mas sabe o que eu acho que é isso ?? Pra mim isso é karma. vou dar uma pista:



Isso me lembrou disso aqui tb:



hehe..


Boa sorte pru ce Smoka..Cuide bem dos seus ratinhos.

abs

FORCA

-------------------------------------------------> _ _ L _ _ E









.

O que é o que é ?? Cabeça careca e pelo no pé??

Que porra é essa ?? Alguém sabe dizer ??


É uma beterraba?? É o felipe dylon??? É um cuca verde de costas ?? NÃOOO!! É um _ _ _ _ mesmo.

Postada da 00:11

Opa, já que o blogão tem andado as moscas eu decidi vir aqui e dedicar esse post a Itaipu:


































































































































































Só pra dar uma pilha na galera.. Espero que tenha ficado claro.


Beijo,browse,aperto de mouse

Resposta ao post abaixo

Me dei o trabalho de fazer um post em resposta ao post abaixo pq minha auto-estima anda baixa e se eu postasse somente um comentario e ninguem comentasse em cima me sentiria pessimo.

Seguinte.

Essa paçoquinha é um lixo.

Mas gostosa. Que nem Dadinho.

O papel é amanteigado e abre facil porque amendoim é gorduroso e nem a cola que eles põem fixa direito.

É farinhoso e faz croc-croc porque é feita de restos de amendoim. O croc-croc é um amido qualquer que eles colocam pra dar esse efeito. Que nem os gominhos que a gente sente no suco de laranja de caixinha. Gominhos o caralho, aquilo é plastico picado!

A textura é primeiro seca, depois com um tanto de saliva fica pastosa. Creme e areia? Nao seja ingenuo...

Parece que vem muito? Vem muito. Aguentar comer um lixo desses é tarefa para poucos...

Mas como diria Jesus: "muitos serao chamados, poucos serao escolhidos".

Me considero dessa renca ("renca" tem tudo para ser a unica palavra em portugues a começar com 2 r´s... rrenca! sonoro não? poderia comecar um outro post dentro desses parenteses, mas seria um metapost, que fica pro proximo post. proximo post. viXXX detonei!) dos poucos escolhidos.

Somente poucos escolhidos tem as manhas de quando criança comprar 4 reais (isso naquela epoca era muito) de Dadinho, tirar o papel de todos e fazer um mega Dadinho em forma de maça e comer na dentada. Tomando coffee ice e jogando Super NES na casa do Guedes.

Analisando melhor, Dadinho nada mais é do que a Paçoquinha já mastigada e cuspida. Esquentada e embalada de novo.

Usam do lumpemproletariado fissurado de crack para fazer essa tarefa.

Mas quem embala sao gostosonas limpinhas.

Por isso eu como.

Vontades gustativas.

Do nada deu vontade de comer essas paçoquinhas. Porque o papel é amanteigado e abre misteriosamente fácil. Porque a paçoquinha é delicada e tão bem embrulhadinha, e fácil de abrir. Porque é farinhoso e faz croc-croc ao mesmo tempo. Tem textura de creme e de areia, não nessa ordem. É docinho e é salgado. Tem uma forma linda com umas bordinhas quebradinhas. Parece que vem muito, e vem muito. E é uma delícia...é

Fernanda Young na Playboy

Saiu uma revista de mulé pelada coa Fernanda Young na capa.
Já disse que quero ver.

Sinceramente, eu não acredito que essa edição vá vender mais do que as playbas das BBB's. (O que ela declara que seria "bom pro brasil").

Eu acho que o brasil seria bom se a Fernanda Young vendesse mais que Josy, isso sim. Aí tem por onde. Nessa ordem dos fatores o produto é outro.

Mas esgotar e reeditar revisdimulé pelada não melhora a situation de nação nenhuma. até onde eu sei.


E pô, ela acha incorreto posar pelada? Pensei que ela acreditasse no nu artístico tucanado...mai tudo bem. Ela falou que já se arrependeu. Talvez por ter dado essas declarações meio confusas.

Anyway, pretendo, talvez, comprar essa playboy. Pra conferir até onde vai a ousadia da Abril de permitir que uma mulher saia pelada impressa numa revista. Assim, menos tucanada.

Não sou nenhum grande fã da Fernanda Young. Mas também não compro playboy pra ficar "lendo", tucaneando o termo...ou o ato.

Aliás, não compro playboy.

Peito e bunda são divertidos. Mas não tem muitos outros significados positivos pra mim, além disso. E diversão é tão relativo...

Obi-Wan Kenobi, Ace ventura e Rodrigo Santoro?? WTF??

Essa viadagem ai..digo, esse filme tava passando na Mostra Internacional

It's easy

Baum, já que hoje o dia tá propício pra desenterrar velhos webhits, eu tb trouxe minha pá. Hj eu esbarrei com esse professor mutcho loko, o "R2'r". Eu já tinha visto a muito tempo atrás os primeiros videos que ele subiu e tinha achado comédia, mas agora parece que ele virou referência(not) no yourtobas, veja:




hehe.. It's easy !

keyboard cat

mano do céu, pode me chamar de desinformado, mas eu só tive o prazer de conhecer o keyborad cat hoje. Agora que fui entender qual é a do keyboard cat!

então fiz uma mini compilação. simples assim:


adultero


you've chosen!


a mina de vestido botou a outra no chinelo, adoro. E o keyboard cat esperou pacientemente sua hora.

Então...

você acha que é malandro?



se tu é malandomermo, esse aí é o quê, parcero?

Blog de Burguer de Sampa!

Uns caras mais desocupados e famintos que a gente, fizeram um blog procurando pelo hamburguer perfeito da nossa cidade.

É quase que impossível ficar no blog por mais de 5 minutos e não ter vontade de ir comer um belo burgue.
É legal seguir as dicas, ainda mais se tiver curioso pra conhecer algum lugar pra comer.

Segue o link folks:

http://hamburguerperfeito.blogspot.com/

legal, agora só preciso pensar em outra no dia 7!

Piada do dia 6.

Paranóicos não tem twitter.


Não gostam de serem seguidos.



concorda?

Piada do dia 5.

O Curupira tem Twitter.


Misteriosamente, ninguém consegue seguir a lenda.


joga no google.

Piada do dia 4.

Polícia persegue pedófilos via twitter.



ruim né?

Piada do dia 3.

Usain Bolt tá no Twitter.


Ninguém segue. A galera avista.


pegou?

Piada do dia 2.

Tem gente que você segue no twitter.


Mas tem aqueles que você foge.

rá!

Piada do dia.

Rubens Barrichelo tem Twitter, sabia?


Mas ninguém segue o Rubinho. A galera ultrapassa.

hohoho.