Começou a afazenda três!

Sergio mallandro belisca o bumbum de Mulher Melancia

ja ganhou!

Tico santa cruz diz que passará por grande desafio.

marchemos no rio!

oi, tudo bem?

TUDO FANTÁRDIGO

Atendendo a pedidos

Muitas são as mensagens, correspondências, emails e etcs que tem chegado à mim, à respeito de assuntos realmente importantes que eu mal tenho comentado aqui no blog da Lumbring Pictures inc.

por exemplo, eleições.

o que farei? o que desejo pro futuro do país?

o que penso dos candidatos?

a resposta é simples:

Cago e ando.

se dependesse de mim, seria isso aí.

outra questão importante:

ronaldo bola, o gordo, o fenômeno.

deve se aposentar?

Desejo-lhe a felicidade ao lado de mulheres de rola.

querem saber minha opinião sobre o neymar.

o leitor BoleiroSP e a GataDaBaixadaSantista querem saber:

sou mais o Dorival Jr ou o craque santista?

Que se fodam grandão, os dois.

Roberto Civita e os herdeiros de Roberto Marinho mandaram cartinha perguntando:

-cê viu o tiririca? falaí, que porra é aquela?

NO QUÊ eu tive que responder:

VÃO À MERDA E NÃO ME ENCHA O SACO.

Fernanda Mota fica me mandando SMS querendo jantar

querendo posar ao meu lado no castelo de caras.

Mulher, me esquece.

Rafinha Bastos bateu na minha porta dizendo que gostaria que eu colaborasse com idéias pra um show de humor genial.

NO QUÊ respondi:

BLUHDAH

post só lamentos

EAE galera!

tudo bem?

com um pouco de atraso, estamos aqui, muito feliz, pra contar como foi o vmb desse ano.

o restart foi o grande vencedor.

interessa?

honra é a palavra.

esses prêmios realmente vieram pra dar consistência e credibilidade ao cachorro dourado da emitiví.

tipo chave de ouro mesmo.

pra essa geração:

ah!

e esses aí são os bons.

os ruins são os restarts.

e vc me pergunta:

-tá de mau-humor?

parece amargo...

impaciente!

não, não estou.

quando essa "jam" começou, eu pensei: "puxa, que legal, é o chorão que tá cantando?"

mas, não! não era.

e aí eu me toquei que, no baixo, havia um clone masculino da hayley wiliams (criativo, mas previsivel). Na bateria, tinha alguém pensando que tava mandando muito.Na guitarra, alguma NULIDADE.

então....

O chorão no vocal só podia ser uma coisa boa, certo?

errado!

EU INSPLICO:

eu lembro, AMIGUINHOS, quando surgiu o charlie brown.

eu lembro de ter pensado:

-caramba, será que eles vão fazer alguma coisa ALÉM do planet hemp? Alguma coisa ainda MAIS ousada?

(porque o planet hemp foi PRESO na época)

na época de ouro.

nos bons tempos.

OU SEJE:

rolou a expectativa, mas eu logo entendi que a proposta do Charlie braum jr. era só fazer rock.

até aí, tudo bem.

só que era um rock bem ruim.

eu não dei bola e não comprei um disco sequer, nunca simpatizei.

MÃÃÃS!

na época era o melhor que existia!

e eles tinham seus fãs.

fzêoq.

*tsc tsc*

DAÍ

passam-se os anos e, atenção pro replay, assiste aí, por mim?

essa geração BACANA aparece e exige um olhar mais atento:

-um deles pensa que é própria encarnação DARK do luan santana, algo meio "brian molko se perde na estância da serra"

previsível, né? se vc não conseguiu encontrar esse wally eu corto meu saco.

-e a menina que entrou depois pra cantar raimundos? (mulher de fases é de quando eles já estavam desceeendo a ladeira) Essa aí encarnou um mix de preta gil com hayley williams e katy perry!

PÁRA. sério, PÁRA!

"eu mando muito na cantoria! olha só como eu faço o gestual igual do paramore!"

-e o moleque do baixo? além de nos assustar um erro medonho, é outro que insiste na emulação do paramoore. e dá-lhe xapinha + blink 182 + desperdício de átomos de carbono (uma meia dúzia)

-o vocalista? bom, esse a gente perdoa!. é que ele é quase igual ao chorão. com a diferença que o chorão tinha sebo no cabelo.E esse tem pomada, desfios, perfuminho, tudo debaixo do boné gangsta que ele pagou 500 paus. gestual 100% fiel ao do chorão: quase me enganou!

vale dizer que o chorão ficou gordo depois que ganhou alguma grana.

e esse aí já vem inchado de leite com pêra da fábrica.

Aí vc vem cheio de reticências e resguardos pra cima da minha opinião. Mas essa galera é ruim mesmo. uma geração muito, muito ruim.

tô amargo?

tô.

faria melhor?

se achasse que sim, eu tentaria.

mas falei alguma inverdade?

cara, muita maquiagem, muita aparência, muita pose, muito leite com pêra.

e mais nada!!!!

naada!

fica ridículo, bicho.

não dá!!!!!!

é o lixo do lixo do lixo.

a decantação da decomposição do chorume.

taí.

tem gente que acha legal.

td bem.

a gente espera mais uns 2,3 anos e vê no que vai dar.

cansei

eu era estagiário.

virei presidente.

ceo.

dono da bagaça.

tipo o silvio santos, que era camelô.

só que, na lumbring, hebe não é bem vinda

o resto...

mema coisa.

eu já não tenho mais nada a declarar.

a moça do xerox, da copa, do café....

terminamos nossa relação.

ela frequenta lugares que eu não frequento.

eu tenho hábitos, ou a falta deles

que a desagradam.

pertencemos a classes sociais distintas.

sem contar a diferença de idade.

eu...homem maduro.

ela, jovem cheia de vida.

eu, mono-bolo.

cicatriz permanente de circunstância ainda envolta em névoa.

estéril como ipod...

do van gog,

do evander holifild.

ela...

querendo rebentos.

fraldas.

vida em família.

casamento.

cãozinho.

coleira.

ou uma vida nômade.

à bordo de um trailler!

loucuras típicas, essas!

de uma desvairada!

vejam só, amigos!

ela emprenhou-se de mim!

e foi dar à luz,

às escondidas!

na moita,

embaixo da àrvore mais longinqua!

nas sombras...

levou-me a esperança,

meu descendente.

eu,

pai,

órfão!

só me resta uma saída.

só um escape.

só uma solução.

a moça do xerox, do café, da copa

não é, nunca foi e nem será minha.

vice-versa.

só me resta uma saída.

só um escape.

só uma solução!

profundidade: é nóis

aauuuuuu

se vc nunca viu esse video e ficou curioso, clique aqui e assista, ele é o verdadeiro post.

Post de apresentção

AE AE Lumbrigueiros de plantão!!

Então, pra quem nu me cúnheci meu nome É JAY ZÉ e eu sou o porteiro aqui da Lumbring, dai agora que instalaram WI-FI no prédio a internets chegou na portaria.

Eu que não sou bobo nem nada e muito atento as nova biocybertecnologias moderna fui lá e levei um lero com os big kahuna lá de cima e eles me convidaram pra postar aqui, portanto eu sou o mais novo colaborador desta budega.

Agora eu não tenho muito pra dizer não, era só um post introdutório meis, inté pq tá o maior marasmi aqui na portária e eu to só apreciando os benefici da unha do mindin.


hj eu descobri esse nigócio de imbédidi e pans e já que andaram falando de vlogs por aqui
eu vou colar aqui a baixo o meu vids favorits do Ray Willian Jo



Meu nome é Jay Zé e eu aprovo a icrusão digital

coisas boas que ja foram melhores

tem algo de inocente no weezer. (orly?)

e tenho paciência pra ouvir os discos novos?

não.

mas essa música é boa?

é.

eles são bem vindos?

são.

principalmente se voltarem a fazer coisas tipo o pinkerton.

i dont caaare!!!!!

pô, peixe

ah, tu quer a de morango?

pra você, necas de pitibiriba!

indiana jones diria: tó pucê, mano.

Nós sabemos o segredo de gérson

Como assim, "do que eu estou falando"?

vai dizer que vc não tem idéia do mistério, da polêmica, do fato social que é o movimento "Qual será o segredo de Gérson?"

isso vem afetando o brasil como um todo, pontual e estruturalmente!

-é elementar

A ONU vem negociando com boninho, para poder inspecionar o Projac, afim de desmascarar todo esse bafafá e diz-que-me-disque.

A OTAN, inclusive, cogita intervir.

Abrão, por exemplo, só fala disso!

-gérson, precisa de tratamento.

Nós, da lumbring, decidimos que era hora de intervir e investigar.

Não revelaremos nossos métodos, mas conseguimos desvendar o mistério. Pelo menos em parte.

Para aqueles que não imaginavam, o segredo de Gérson não é um, mas vários.

-eu avisei, é es-tru-tur-al!

pois bem, chega de mistério, vamos ao que interessa:

-maqueporréssa?

foi isso que carolina dicman viu na tela:

aviso: não adianta clicar

Em outro episódio trágico de flagrante de carol-gatinha-dicman, fica muito mais evidente a gravidade do assunto, pobre gérson, agora seu segredo foi lançado aos sete mares:

-não vai espalhar pra ninguém!!!

Na tela do computador, a moça observara:

-esse blog é genial, não avise a ninguém sobre sua existência, é uma verdadeira mina de ouro!!

Estagiário dando conselhos sentimentais

patinhas...?

ou corcovas ?

eis uma grande verdade, colegas lumbrignianos:

-você conhece uma mulher através da reação dela quando te pega procurando por um dos dois-

Se ela não gosta, fica envergonhada, brava, ou seja: age como se você estivesse chutando a santa:

"não sou religioso nem nada, mas pô, chutar a santa..."

então, meu amigo, fuja.

Provavelmente, essa mesma mocinha ainda guarda a calói ceci que ela ganhou do papai, embaixo da cama.

Provavelmente ela cursa odonto.

Provavelmente ela parou de ler capricho já há alguns anos, mas você ainda vai acabar junto dela numa sala de cinema, assistindo uma comédia romântica....com a hilary duff.

(homem que é homem assiste comédia romântica, se a moça quiser)

-é alguma coisa pessoal comigo?

Provavelmente, ela não usa isso, mas aquela amiga dela, usa!

(ei! se você se interessou por uma garota que usa aquilo lá, q catzo ta fazendo no meu blog?)

Pode ter certeza, essa moça tem grandes chances de ser contra o aborto.

(homem que é homem é a favor do aborto: rá rá rá!)

Na sala de aula, você pode encontrar uma dessas moças retocando o gloss com o auxílio de um espelhinho.

(cara, que que vc ta fazendo num curso de odonto???)

acredite, as micaretas não estão muito longe desse habitat.

Essa moça pagaria dois mil reais pra ir no show do coldplay e te obrigaria a ir junto!

Amigo, a cocota fuma bali-hai!

amigo, essa moça é uma cocota!

Amigo, essa moça usa batinha! <. inserir aqui o link da associação dos últimos seres razoáveis do planeta terra : os abominadores de batinhas .>

Então, caros amigos, colegas, camaradas...vocês podem deduzir toda essa lista aí em cima apenas com a reação da moça que te pega reparando naqueles dois itens.

Aí, vai de você.

Acreditar em mim...

ou

fazer a coisa errada.

FALEI?

notícias do mundo cão

Bebê passa por cirurgia para retirar agulha das nádegas em SP

ô coitado!

se ao menos dessem maconha pra ele antes...

q mundo esquesito

homem quer fazer cirurgia para se tornar dublê de lady gaga

eu logo pensei:

vai mandar tirar o gogó

ou

vai mandar uma rinoplastia

ou

vai botar silicone

ou

VAI MANDAR INSTALAR UM PINTO.