gatinha lila

hehe
peraí...
deixa eu ver se entendi:

a gatinha do funk virou a mulher pêra.
confere?
confere.

E a história contada no vídeo é que: a moça está galgando uma apresentação no Programa do Silvio Santos, pra cantar uma música que o espírito do michael jackson mostrou pra ela, através de um sonho, mais ou menos uns 2 meses atrás, num lance meio sobrenatural, assim... meio chato de dizer, porque ela é meio perturbada (meio mãe dinah, ao que indica o flashback).



TENDI TUDO GATINHA LILA!!!

Mas.... por que raios mulher pêra?


se deixei escapar algum detalhe, tirem minhas dúvidas, quem for capaz de resolver o enigma, porfa.

valendôôô!

Deduzindo, com....

eu sofro de dupla personalidade?
-não!
mas sofro?
-depende!
depende do que?
-se vc acha que sofre, ué!
parte de mim acha, parte de mim não acha!
-taí, é um problema pontual, mas não é, pois é estrutural.
cuma?

tcharam! i'm back!

OI PESSÚ

oi, pessú!

tudo nos conformes?


quem fala aqui é o novo estagiário.
ja venho falando nos últimos posts, por sinal.

estou feliz no meu novo emprego.
hoje foi um dia de insights!

vou dividí-los com vocês:

meus pensamentos:

momentos de quedas de fichas:

foram os seguintes:


"que bom que tenho esfihas na geladeira. Assim, não preciso ligar pro habibs ou similares"

"que bom que tenho dedos, assim não preciso comer com garfo e faca!"

"se não tivesse dedos, como comeria de garfo e faca, afinal de contas?"

"se não tivesse dedos, como ligaria pro habibs??!!!??!?!"


ESSAS QUATRO SACADAS VIERAM DE SOPETÃO
ME SENTI ILUMINADO!
QUANDO A INSPIRAÇÃO BAIXA, NÃO TEM PRA NINGUÉM EH LUIBRIGS NA CABESSAAA!!!11


bom, que coisa boa!
estou encarregado aqui da copa!
não, a lusbrigs não vai cobrir a copa!
tou falando da copa da empresa!
tou fazendo uns quitutes pra rapaziada!

não reclamem que eu limpo a mão numa meia, ok?
a meia está limpa!
e eu mesmo lavei!

e tem esfihinhas para todos.


Eu sei que o antigo estagiário teria apresentado seus insights sopeteados sob a forma clássica do pensamento Machadiano, mas fazê o quê, né...PESSÚ!?

PODEM ATACAR AS ESFIHINHAS, ANTES QUE ESFRIEM!!!!

-fiquei sabendo da marolinha que atingiu o prédio em dubai, pessú! daí eu fiz esfihinhas abertas pra economizar massa, o que que vocês acharam? AO ATAQUE PESSÚ, ANTES QUE ESFRIE!

danilices

Danila Gentilli

QUÉ DIZÊ!

Danilo Gentilli


=

fabinho da malhação

QUÉ DIZÊ

BRUNO DE LUCCA

isso é por ele ter roubado a piada do aquário que virou moqueca e botado no twitter dele (hm)!

o que você quer ser quando crescer?

Depois de pular de faculdade em faculdade, de curso x pra y, finalmente tenho certeza de meus talentos e potencial, e mais do que isso: encontrei onde canalizar toda essa criatividade em algo útil! (como pedia a orientadora do colégio)

decidi que vou deixar a unha do dedão do pé crescer,
decidi roê-la apenas quando passar a incomodar o calcanhar do pé vizinho,
decidi cultivar ginecomastia e principalmente treinar minhas pocinhas de suor embaixo dos seios.
decidi usar óculos fundo de garrafa, suéter, e não ligar para o corte de cabelo
(não, não virei indie)

pessoas,
amigos,
comparsas,
companheiros,
gatinhas,
afanásios:

decidi virar ufologista.
é!
vou estudar os UFOS.

vejam só:


me parece digno de estudo.



interessante, não?


os governos se esforçam pra esconder, mas um dia virá à tona!


admiro outras culturas


(ATENÇÃO, "GRÁFICO"): -garçom, tem um largato boiando no meu copo!

Então, depois de exemplificar com exemplos, estes modelos acima, justifico o meu interesse pela àrea (51). Infelizmente é um pouco frustrante saber que o maioria dos UFOS são fenômenos meteorológicos e não são naves espaciais reais (como no terceiro vídeo ).

Sendo assim, o fenômeno meteorológico que mais me interessa é:

-gente, que calor! Rosana...dá um tchauzinho pra mim...chove na minha horta?!

Lumbring, aqui me tens de regresso

Oi, amigos.
como vão?

lembram-se de minha pessoa?
lembram-se de como costumava postar com maior frequência nessa bodega?
hm?

sabem o que estive fazendo nesse ínterim?
sabe o que é um ínterim?

ESTIVE ANALISANDO PROPOSTAS PARA ASSINAR CONTRATO COM A CONCORRÊNCIA.

-a globo me ofereceu a novela das oito:assim sendo, serei galã.
-a CBS me ofereceu uma vaguinha de moço do tempo, pelo meu charme latino, graças à cota.
-rodrigo santoro vêm me observando de binóculo em seu laboratório, para construir seu próximo personagem: "um moço irresistível" (vai passar na sessão da tarde com esse título)

Recusei a proposta da globo, pois fama não é comigo.
a contra-proposta veio na forma de 1 milhão de reais + benefícios, caso eu aceite participar do big-brother e alavancar a audiência do programa com o meu carisma. (eu venceria o reality: é óbvio que as cartas são marcadas, vai dizer que vc não sabia?)

recusei a contra-proposta para me dedicar à analise da proposta feita pela CBS:

com medo de meu potencial revolucionário e ímpeto anti-glamour e reconhecimento e fama, assim como as multidões as entendem, Barack "O famoso Bama", arquitetou tudo e arrumou essa vaguinha por lá: dupla cidadania, emprego garantido e até seguro saúde.

ACEITEI.

mas quando eu perguntei por uma segunda latinha de "condensed milk" na "basic cest", ELES DESISTIRAM NA HORA. disseram que provavelmente eu não era "sério enough".
sabe como é, a imagem do profissional brasileiro, é tipo isso:

-vai explicar que não é condensed milk...

Bom, vale citar a minha reação ao flagrar Rodrigo Santoro me vigiando, sempre à espreita, se escondendo atrás de árvore, me seguindo nos lugares que frequento, utilizando bigodes e outros disfarces! então, flagrei-o e interpelei-o:

-qual é, qual foi, pusquê que tu ta nessa?

-venho te observando há muito tempo, você é uma fonte de inspiração

ACHEI TUDO MUITO LISONGEIRO, MAS CONTINUO QUERENDO MUDAR PRO CUME DA MONTANHA, FEITO UM ERMITÃO, JUNTO DO MEU CORAÇÃO. MINHA BELEZA ME CANSA. EXAUSTO DE SER SEXY, ME ENCONTRO.

É DURÍSSIMO SER GOSTOSO!

E SE VOCÊ PENSA QUE É BONITO SER FEIO....VOCÊ TEM RAZÃO!

-mas só pusquê eu dei a dica!

eu osso

vc pode pensar que eu sou algum tipo de demente
vc pode ter absoluta certeza que eu sou esquisito

mase se eu te contar que eu poderia ficar ouvindo esses clássicos o dia inteiro?
é música para os meus ouvidos!


quando eu ligava a tv da sala, no escuro, e essa musiquinha começava...
...foi quando comecei a seguir instruções de mensagens subliminares yankes



essa música era puro ódio. tipo crazy german kid



mano, com essa eu ficava doidão



eu sempre morria embaixo d'água


e tem a famosa musica secreta. lembra dela? como assim não sabe qual é? sério? dá o play, então!

eu preciso...zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Muito bem, amigos da rede.
Aqui estamos nozes!

diversos tipos de nózes

Na maior secura de criatividade pra poder dizer qualquer coisa!
Na maior...seca!
sim!
não achei nenhum sinônimo para me expressar! não é uma tragédia?
É!
agora...
isso me impede de continuar?
-não!
mas é uma tragédia?
-defina tragédia, por favor.

"sem essa de encarnar o cléber machado!" -diz meu ímpeto criativo, despontando la no fundo do meu âmago! âmago! eu tenho um âmago!

"o cléber machado fazia sucesso, costumava render boas piadas!" -diz o meu lado insistente, adormecido, APESAR DE, APESAR DE: novamente me encontrar insône.

"ora essa! vá dormir!" -diz o mais chato dos leitores (pff).

pois sim, caro colega! eu poderia ir dormir, aliás...eu deveria! tenho a faca, o queijo e o pão nas mãos! aliás, tenho duas dessas, e vc? então agradeça, se acaso tiver, ok?

-sofro toda vez que vou ao banheiro!

Quero dizer que tô com sono, tenho um colchão tinindo de gostoso à minha espera, tenho o cansaço, tenho a vontade de dormir...MAS O MEU EDREDOM TA NA LAVANDERIA.

-e daí?

e daí!?
e daí!?
COMO ASSIM, E DAÍ?
EU AMO MEU EDREDOM E DURMO TODO DIA ENROLADO NELE! TEM O MEU CHEIRINHO!

você sabe qual é o constrangimento de levar um edredom à lavanderia?
sabe?
não?
É! tô sabendo!
A tiazinha pega o dito cujo e estende no chão do lugar, observa tudo com os olhos e, se eu fosse ela, evitava observar com o zariz também!
aí vc lê no canhoto da lavanderia: observações: "manchas"..."sujidade", "descostura".
aham!
porque o mau cheiro não deve ser observado, CLARO!
(como eu mesmo já havia previsto)

aliás, é totalmente previsível que algo que ESTEJE precisando de água e sabão, esteja exalando uma catinguinha.
principalmente em termos de serumano.
quando se trata do supracitado.
homo-sapiens-sapiens.
nózes!

viram? já consigo usar sinônimos!
meu âmago está quase no esôfago!
querendo desembestar boca à fora!

e graças à você, que leu esse post até o fim, venha comigo, te contarei um segredinho:

A palavra ÂMAGO é a palavra mais próxima de "ameixa" que vc encontrará na língua portuguesa, veja o exemplo: "compre ameixas âmago" "ameixâmago"...amei, xamêgo! enfim, você entendeu a idéia.
é uma palavra ROXA!


ã? como você se sente agora, tendo descoberto que o sujeito que escreveu tudo aquilo que vc tava lendo é totalmente creizi? "âmago e ameixa? que porra é essa? wtf? internem já esse desvairado!"

é! e eu podia ser um charles manson da vida! mas não sou!


sorte sua!
é o que tem pra hoje!
untill the day i die!
follow me the goods!

1 post feito às pressas.

Tem graça? Chegar em casa às 22:30 e dar de cara com o portão fechado e lááá no fundo, o porteiro dormindo, com a cara em cima da mesa? sério, parecia que tava morto.

pensei em entrar com a minha chave e dar um susto no soneca!

soneca

Mas ele acordou antes que eu pudesse realizar meu plano.
Tudo que eu pude fazer, foi:
-tá com soninho?
-tô...
-juuuuuuuraaa? (essa parte é brincadeira)

O cara ainda pigarreou como se dissesse:
-tá tirando um sarro prayboy?

Bom samaritano que sou, ofereci-me para fazer um café!
sériouam!
o amigo aceitou minha oferenda e fiz o café.
Enfrentei adversidades: não tinha filtro!

No problem!
Improvisei com toalha de papel.
(desdaquela cena que vi num filme vééio dos trapalhões, do didi coando café numa meia, pra mais de década, que tinha vontade de desafiar esse verdadeiro tabu cafezal)
e desafiei.
e fiz o café!

e botei num copo!

porque macho que é macho, toma café no copo!
de requeijão!

levei pro porteiro.

expliquei que tinha ficado um pouco fraco, mas era um café extra-forte, então... "pra ele ver, se tava bom".

e vc diz: tá, e daí?


e eu respondo: o porteiro não sabe...

hehehe!

>:)

eu não contei pra ele....

um detalhe...

hehe...que ele nunca vai ficar sabendo...

>:)


preparados?

o pó de café que tinha aqui...
era descafeinado!!!

RISOS.

tomei um pouquinho também... eu sou o controle da minha experiência, vamos ver se eu consigo dormir. Ele tomou bem mais que eu.

vamo vê se o efeito placebo funúncia?

eu volto com o resultado da experiência amanhã ou depois..ou depois.
aguardem.

lumbring contrata:

O nosso estagiário pediu as contas (pfff...) e levou uma latinha de leite condensado >:) pra deixar de ser metido à besta.


Visando a melhoria do ambiente de trabalho em nosso escritório em Dubai, providenciamos uma verbinha extra vendendo as coisas que o ex-colega esqueceu em sua sala. Encontramos nada mais nada menos que o Eniac, sua mal afamada ferramenta de trabalho:

e você aí chamando o LHC de geringonça! stephen hawking ainda puxará o seu dedão

encontramos também uma camiseta que ele costumava deixar guardada para os dias em que esquecia de bater o ponto com o uniforme da empresa:

nosso uniforme:

nota ao RH: precisamos urgentemente remover o Checo do departamento de etiqueta (vulgo estilista)

mandamos a dita cuja pra lavanderia mas não encontramos ninguém que quisesse comprá-la. (não há de ser problema)


vendido o ENIAC = 1 reau no caixa.


E é com essa verba que pretendemos contratar um novo estagiário, menos exigente, menos rebel mental e claro: que não fique olhando para as nossas cabeças daquele jeito estranho.

Com o aval do Diretor de Planejamento Estratégico para Novas Carreiras e Oportunidades Irrelevantes para a Vida Cotidiana e também do Conselho de Ética e Aprovação Superior, os (i) responsáveis pela contratação do meliante taradão por cocurutos, abrimos uma vaguinha em nosso coração de mãe.

mande você também o seu currículo!

Você pode ser chamado para uma entrevista, E caso se saia bem, tê-la publicada em nosso blog.
Assim como fez nosso primeiro candidato:

-Olá
olá.
-Como é seu nome?
pode pular essa parte?
-Pode. Qual a sua expectativa, e o quê vc pode fazer pela Lumbring?
vou dar o meu máximo, tenho muita garra, vou ouvir atentamente o professor, respeitando o adversário iiiiiIIIIIIWW é claro, procurar vencer.
-Sei. Gosta de jogar bola, pratica esportes?
gosto.
-...
...
-O nosso antigo estagiário adorava tirar um sarro do Cléber Machado. Existe alguém que você admire, uma pessoa pública?
gosto da sabrina sato
-E o quê exatamente você gosta nela?
da cabeça!
-(hesitante) Você pode...elaborar a sua resposta?
ela é esperta!
-Entendi.Muito bom.Você é casado? Tem filhos?
que tipo de pergunta é essa?
-Quero saber se você é um cara responsável, se tem vícios, é baladeiro, etc...
eu injeto craque, sou cafetão, fugitivo da puliça, pinguço e a porra toda.
-Não é anarquista, né?
não, to dando um tempo.
-Mesmo? A gente pode confiar em você?
pode, to falando!
-Uma vez anarquista, sempre anarquista...cê sabe né? Depois vem reclamar de censura no blog, dar chilique, implicar com o Diretor Geral...
faz assim, ó, vamo negociar: bota uma lata de leite condensado a mais na cesta básica. Se eu começar a anarquizar o barraco, vocês tiram.
-...Leite condensado, é?
é. duas latinha.
-A gente não fornece cesta básica.A vaga é pra estágio não remunerado.
Pô! Como assim? E os meus direitos? Que história é essa?Como eu vou comer, me alimentar?
-Veja bem, nossa empresa está na busca constante por patrocinadores...é uma política histórica da corporação. De repente, você consegue alguma coisa...depende só do seu esforço, pensa por esse lado.
-Sei! comé que eu vou injetar meu craque desse jeito? O dinheiro do putêro pinga sempre, mas sabe como é, essa história de pinga sempre, né? rarara.
-Nós somos uma multinacional do entretenimento, mundialmente desconhecida. Nós prezamos pelo respeito acima de tudo, responsabilidade. Nós consideramos que o ambiente de trabalho deve ser nossa segunda casa, pois é aqui que passamos a maior parte do dia. Somos como uma família, você compreende estes valores?
ah, sim! claro. desculpe, não quis esculhambar a bagaça! foi só uma demonstração de humor, entendeu? Concordo plenamente com os valores da minha futura casa, não poderia ser diferente, não é?
-É exatamente isso que nós esperamos de você.
perfeito. mas vem cá: e aquela integrante da família...a que trabalha no xerox?
-(suspiro) Quê que tem?
quem é o papi dela?
-É o Sr. Xerox. Por uma questão de afinidade ligaremos pra você, ou não. Boa sorte.
brigaduuull!!

lumbring, você está demitida da minha vida.

Chegou o final do mês e é com pesar que comunico o fim do meu contrato com a empresa.
Por motivo de força menor, este integrante da coorporação se ausentará da brilhante família Lumbring, por tempo indeterminado.

que nem o los hermanos
quiçá guns n' roses.

Aos integrantes que continuarão tocando o barco, continuem tirando a água do batomuchi com dedal, não desistam.

o titanic deles encontrará seu iceberg.

may the force be with you.

o poder não é de ninguém
(nem de vocês. morra planeta.)

hay que endurecer pero sin perder la ternura.

minhas últimas palavras e ações e meu último desejo como Lumbrigniano:

"um chute nos bagos de quem os têm, e quem não os tem...bem..."

amo todos vocês, desde o quase esquecido membro smoka até o zelador. vocês sabem quem são.




você pode sair da lumbring, mas a lumbring não sai de você
uma vez lumbrigniano, sempre lumbrigniano.

ADIÓS AMIGOS PENDEJOS!

B.A DOIDONES

olá lumbring pictures, tudo bem?
aqui eh b.a
o bebado anoninmo, ceto com vcs?
comigo, tudio bem.
vcs j arepararam como o chocolate eh algo deLICOOSO?
ASSIM, EU sei que vcs devem tare pensadndo: mas hambvurtguer, pizza, e etc. também são bons ecumprem, o mesmo papel....
mas eu pergunto: e vc conegue comprar esseas coisas por 1,50 às 4,00 da manhâ?
CLAAARO NQUE NAO[
pô, chocolate: DEUS EM FORMA DE BOMBOM
LSD NA CAISA DAGUA?
os hippies viajavam
chocolate gratuito e a qulaquer hora, é A SOLUÇÃO
E FUCK IT
na boa? eu to é mais pra postar sob o codinome do b.a ASSIM, feito um chocólatra
do que qualquer outra coisa
E NA BOA?
FUCK IT.
chocolate: stay with me, forever. aqueles que não te querem, ignore-os. eu te quero MUITO

BJO:

ASS: GLICOSE NÃO ME FALTA, BEIGOS: LOVE

O homem é o lobo mau

Falaeee ga-le-ra da Lum-brin-g hhaha !! Ser gago é bacana, ta ai a Lady pra comprovar..rsss..huahuaha..Aloka!!! Oooo, munduzinho estúpido que nois vive né? Qnto mais eu vivo mais eu comprovo que só tem idiota andando em duas patas nesse planeta, com exceção desse gato: é claro.
Mas cmo eu ia dizendo....ahhhhh ée´´´é melhor não dizer nada e que a estupidez prevaleça. Sem mais.