post QUÉ DIZÊ

OU post SIGNIFICA:

é assim:

Vez em quando, um artista que "se veste bem" e tem "muito estilo", resolve faturar uns troquinhos em cima dos fãs que desejam ficar parecidos com seus ídolos.

Diz-se por aí, lê-se por aí, aos montes nos portais: "fulano (a) lançará linha de roupas"

ilustro para vocês:

*amy whinehouse lança linha de roupas

(...)Há twins casacos bem femininos, sweaters longos, saias-lápis, calças capri e vestidos(...)


*liam galagher lança linha de roupas

(...)e será composta por calçados, calças jeans, tricôs, jaquetas, parcas, blusas, chapéus, cachecóis e acessórios.(...)


*jennifer lopez e marcelo anthony, vulgo gerson, lançam linha de roupas

(...)A coleção de J. Lo vai contar com roupas esportivas, vestidos, bolsas, jóias, sapatos e pijamas. A de Anthony, clique aqui. (...)

*paris hilton lança linha de roupas para mocinhas e para cadelas (ei, peraí! é sério, clica aí!)

(...)A coleção terá aparelhos, acessórios, roupas de cama, brinquedos e sapatos Lilyboots.(...)


ILUSTREI?
TENDERAM COMO FUNCIONA?

daí, né....

*luan santana lança linha de roupas inspiradas em seu estilo e garbo.



QUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊQUÉDIZÊ

U2, anyone?

Erro de sistema permite que ingressos para pista vip do U2 sejam vendidos a R$ 1

A lumbring informa que o erro já foi reparado e o valor adequado dos ingressos, (0,25 centavos de real) já está corrigido no site.

mina pelada na balada

não é engraçado?

É!

HAHA!

(roubei de algum blog famoso e que dá retorno financeiro ao seu dono, portanto QUEZIDANE os créditos.)

(me processaí!)

vezes

dividido por

igual

eu quero uma pra minha sidade,comofas/

mais IBAGENS

terratv.terra.com.br/Noticias/Brasil/4194-331368/Mae-defende-filho-acusado-de-agressao-na-Av-Paulista.htm

"todos tem pais, não são marginais, meninos que vão pra escola."

é.

esqueceste de mencionar, minha senhora:

todos votam no tiririca,

50% assiste malhação,

50% assiste gossip girl.

50% quer ser fiuk,

50% quer ser justin, JUSTÂN, biber.

50% ouve capital inicial

50% ouve ZemoX-éro

50% prefere mcdonalds

50% prefere o burger king. Mas todos discutem (pra valer) qual é o melhor.

50% frequenta micareta. Destes, todos colecionam abadás.

todos são playboys, todos comem leite com pêra e tem docinhos caramelados na geladeira.

"não são marginais"

de fato!

e dets de problem!

marginal:evite

frio, até

Temos IBAGENS! IBAGENS na tela:

e o áudio transcrito desses LOUCOS, DESVAIRADOS:

-querida, não fica de trás aqui, prefiru...

-foda-se as minhas entrada!

-Que... ô, bonito, frrrio até...

-cê acha que com o... essa adrenalina, volta a adrenalina... ce acha que as mão treme?

-olha, devia ir o louco!

-e o loco!!

- grunhidos ininteligíveis provocados pelas DORGAS MANO -

podemos voltar a qualquer momento com mais IBAGENS ao vivo.

o tempo todo era você...

pensando que a disney ia agradar?

disney...a disney?

indícios de que se trata de um

BABACA:

com base no comportamento na internet:

1-se tem twitter e diz que TWITTA, é meio passo..

2-se tem FOTOLOG: esse já conseguiu.

3-se bota foto no perfil do facebook com aquela cara de "sô fwoda", ou "não estou posando, mas olha minha pose", olhares 43 e/ou do perfilzinho E pertencente do SEXO MASCULINO: pode carimbar.

4-se a pessoa tem duzentas fotos de si mesmo, fazendo a mesma cara, mesma,expressão, em lugares diferentes: BABACA. (se for homem também pode significar )

5-se for possível perceber que fulano produziu, trabalhou o look, só pra tirar uma fotinha de avatar: babaaaaaca!

6-se enche o saco na internet, de qualquer forma, bem como na vida real, seja falando alto ou até utilizando bigodes (só não vale pra idosos) e/ou parecendo um verdadeiro porta-bandeiras de qualquer tipo de ideologia: BABACA DE PRIMEIRA LINHA.

oi

ta aí, sem fazer nada?

então leia o luxemburgo dizendo e redizendo sobre a polêmica que envolve seu nome e o "jogo de pôquer".

aqui, no blog dele (sim)

vou resumir : é mais ou menos assim:

1- "Malditos, caluniadores! Mentirosos! Onde já se viu? Eu?? Jogador de pôquer? Viciado??!! Descontrolado??!! Absurdo!! Invenção!!"

2-"Gosto, gosto sim de pôquer. Um pouquinho. Gosto, sim, bastante. Desde a época do palmeiras (pô, valeu luxa...).Aliás, desde criança. Frequento bingos. Sempre frequentei. Ambiente familiar, ué!!"

3-"Malditos! Duzentos mil numa só noitada!! Um barão numa semana!! Caluniadores, safados, mentirosos, TRAPACEIROS!!"

4- "Preciso fazer uma fezinha depois dessa. Anyone?"

já é um começo! agora só faltam oito passos!

Manual de Sobrevivência: Em home, alone.

Você aí, que está me assistindo.

Que está lendo essa geringonça, essa traquitana, esse engôdo. Esse apêndice inflamado de unhas de dedão do pé.

ta aí.

lembra-se das dicas lumbring de sobrevivência na selva do lar?

pois eu tenho uma dica preciosa para vosmecê.

aprenda:

é assim:

Vamos supor que, heroicamente, você abriu mão do seu miojo. Abriu mão do disk pizza e etc's e tais.

E resolveu fazer um molho de macarrão.

(Estou presumindo que vc realmente fez o molho: refogou a cebola e o tomate, juntou o pomarola e a cebolinha e deixou apurar)

ESQUENTAR LATA DE MOLHO ETTI NÃO É FAZER MOLHO DE TOMATE.

(ettica na cozinha HEIN?

RA RA RRAAAA )

e então sobrou bastante molho.

e você deseja RESGUARDAR esse restinho. Deseja SEPARAR.

(como se diz nos livros de receitas)

Para isso você bota o molho num pote de VRIDO e "leva ao congelador".

certo?

ERRADO.

esse é o truque de hoje:

pulo do gato

Aquele que sente a fome bater e tem no macarrão sua única salvação,

-oi?

conhece o drama de descongelar o molho empedrado dentro do pote de helmans.

e aí é assim:

banho maria.

microondas.

tentativas mil.

segredo do chef

MAS...

a lumbring te dá de mão beijada essa dica: guarde, separe, aloque, condicione, resguarde, envasilhe

-como quiser-

o seu molho, em um simples e casual:

dispositivo tecnológico

bateu a fome?

bota a água pra ferver e livre-se do copinho plástico sem maiores dificuldades.

-AH, MAS NÃO TEM TAMPA!

-prazer, tampa.

escavocando

encontraram!

mas as jóias da hebe ainda estão desaparecidas, GENTÊ!

O QQQQ ///

pelo menos eu não faço piada com a preta gil!

VALEU MERMÃO?

é bons saber que tem gentes com mais problemas blemas que os meus nesse mundos de meus deus

nomes de blog

ei!

passeie por aí

e verá

confira você mesmo,

entre os blogs de humor,

nomes dessa estirpe.

então,

segue abaixo uma lista de sugestões

para você,

que deseja batizar o seu:

Marimbondo Epilético (humor e listas de links para outros blogs)

Pigmeu Tímido (humor ou um diário de um fulano qualquer)

Jararaca Tagarela (humor ou fofoca)

Pizzaiolo Alcoolatra (humor)

Dentista Sádico (humor)

Pedreiro Faminto (humor e/ou conteúdo gratuito de "a porra toda")

Adolescente Espinhudo (humor e/ou pra resenhas de pornografia e lanchonetes)

O Vizinho da Rave (para um blog pouco acessado-também serve "lumbring pictures", mas esse já tem copyright)

Cachorro Pulguento (pra algum blog que nunca é atualizado)

Boteco Sinistro (bizarrices e temas alcoolatras)

A Saia da Vizinha (blog/diário de garotas)

Particularmente acho mais engraçados os nomes desses blogs de humor, links, gifs e videos. Geralmente é "fulano" seguido de um adjetivo:

Tetraplégico Hiperativo

Telefonista Surda e Muda

Destro Canhoto

Andarilho Perneta

Cego e Daltônico

A Mão Sem Dedo

e por aí vai...

Nham Nham - Nhoc Nhoc - Fast Food

na inspiração do post abaixo, fui procurar por NHAM NHAM, NHOC NHOC e FAST FOOD no google imagens.

Segue análise certificada de um Cientista Social formado:

NHAM NHAM: atenção. Nao procure por NHAM NHAM no google imagens no trabalho, ou qq outro local que voce possa ser visto. Conteúdo altamente pornográfico. Sério. A onomatopédia de "comida-gostosa" parece que também quer dizer "mulher-gostosa" para os usuarios da INTERNET.

Houve grande porcentágem também de fotos de orientais, homens e mulheres. Parece que também é um nome. Nham Nham de Jesus, ou Aparecido José Nham Nham...

NHOC NHOC: Também contém uma série de imagens de niponicos, orientais, e afins. Parece ser da área do Vietnã, Filipinas, e etc. Nhoc Nhoc também deve ser algo em miguxês que expresse FOFURA, porque achei algumas fotos de bebies e de babes.

Voces sabem a diferença entre babies e babes, certo?

Ou preciso explicar?

FAST FOOD: já fui esperando fotos em HD de hamburguers, CHEDDER (sim, eu escrevo e falo chedder, nao cheddar. É mais punk), bacon e fritas. Ainda bem que minhas expectativas foram superadas.

Encontrei até reportagem que explicava tim-tim por tim-tim que burguer pode ser tão viciante quanto cocaina.

e quem diria, a melhor imagem para FastFood era essa:

eu nos fast foods, parte 2.

*atenção, esse post contém uma piada*

Esse post está mais pra post desabafo:

mas, olha, mesmo assim:

...

Então outro dia eu entrei no Subway.

E tinha umas pessoas na minha frente, uma filinha dando ordens pros atendentes montarem os seus sanduíches.

DAÍ, NÉ...

eu já estava só ouvindo: "quero salame, queijo prato, gordura extra, bacon, gorgonzola, manteiga e uma coca light."

mas eis que chega a minha vez, e ta lá nas opções de pão:

Pão com parmesão, pão integral, pão branco, pão num-sei-quê.

"-PÃO SINTÉTICO, quero pão sintético, tem pão sintético?"

pensei comigo mesmo, em minha piada interna.

e ri comigo, discretamente.

mas pedi pão integral, como o ser sensato que sou.

("AHAM", concorda você)

Sei lá.

achei engraçadinho a fila de pessoas, todos pedindo lanches de acordo com o modelo supracitado e a atendente estranhando o meu:

-pão integral; atum; queijo...suíço, vá; azeite..

-tomate?

-sim.

-alface?

-sim.

-deseja mais alguma opção de salada?

-ué, bota todazaí, mermão. Isso é rúcula ou agrião?

-rúcula.

-botaí.

e as pessoas na fila tipo:

-whatthafuck? Ele nem pediu bacon extra! e atum???

e eu tipo:

-Calma, pessoal. Não é porque o hospital do coração é do outro lado da rua que eu vou fazer que nem vocês, né??!

HAHAHEUHA!

essas coisas só acontecem nessa unidade da subway.

é

INHAME!

quédizê

é

BATATA! nham-nham!

eu nos fast foods.

Outro dia eu fui no mcdonalds.

Antigamente eu morava na mesma rua de um desses "restaurantes" (eles se auto-denominam desta maneira) e frequentava bem mais assiduamente esse tipo de espelunca.

Desde que mudei de casa, há alguns anos, minhas visitas à estas bodegas se escassearam, tornando-se muito raras.

Pois bem. Semana passada resolvi entrar num Mcdonalds, afinal de contas, havia me alimentado de granola e frutas o dia inteiro, e sabia que sal é o que não costuma faltar no cardápio dos "Restaurantes McDonalds."

Mas o que chamou minha atenção, foi: tudo dimuiu de tamanho.

As batatas estão mais finas e em menor quantidade. Os sanduíches agora estão minúsculos. Até o canudinho do refrigerante está mais fino.

Parece uma mini-refeição. Chega a ser cômico.

quem nunca encolheu os outros no MarioKart, hoje em dia é um adulto frustrado, fikdik

Pela proximidade com o "Play", um tipo de área comumente encontrada nos "Restaurantes Mcdonalds", (estrategicamente, maleficamente, reservada ao envenenamento de crianças), me senti devorando uma infanto-refeição.

Ah...! "refeição".

A minha vontade, ou melhor, O CORRETO, seria reclamar pros atendentes (McEscravos) que isso é um absurdo, "-exijo retratações imediatas, ou seja: comida grátis".

tenho 18 anos e mais gordura na testa do que na sua comida, mas posso te dar vales-lanches se vc souber como

Ao invés disso, fiquei só observando os habitués de plástico.

If u know what i mean.

E comendo minha fake plastic fast-food.

de quem gosta de rock e não conhece esse disco, eu quero distância.

E claro, me sentindo O ESQUISITO por estar estarrecido com essa situação.

Proporcionalmente ao encolhimento da "refeição", os "Restaurantes McDonalds" subiram seus preços à estratosfera.

E tudo que eu via à minha volta eram seres grandes demais, ocupando mesinhas e assentos pequenos demais para as suas próprias proporções, se deliciando naquela sopa alienante, naquele oxigênio engordurado.Gente da minha idade com gel no cabelo, discutindo sobre ring-tone do Crepúsculo no celular, preocupados com meu olhar de incredulidade.

DEPRÊ.

E eu ali.

O come-granola.

Peixe fora d'água!

sinisshhtro

:´-(

botaram lsd na cartela da telessena.

hahaheuha!

(de hoje em diante eu só rio "hahaheuha")

eles querem me catequizar.

eles querem me tornar um bom rapaz.

desses que tratam bem as pessoas.

eles querem me fazer feliz, como eles são felizes.

logo eu, um tão bom selvagem.

eu acho que tenho futuro no sadomasoquismo.

no auto-flagelo de uma opus-dei.

sorrindo, ingrato.

intoxicado,viciado

bem rato.

descontente, ignorante e semi-analfabeto.

um bocadinho infeliz.

acostumado.

escrevendo poesia cretina todo despersonalizado.

em crise, gordo e viciado.

que desgraça.

voltei pra onde nunca saí

Começou a afazenda três!

Sergio mallandro belisca o bumbum de Mulher Melancia

ja ganhou!

Tico santa cruz diz que passará por grande desafio.

marchemos no rio!

oi, tudo bem?

TUDO FANTÁRDIGO

Atendendo a pedidos

Muitas são as mensagens, correspondências, emails e etcs que tem chegado à mim, à respeito de assuntos realmente importantes que eu mal tenho comentado aqui no blog da Lumbring Pictures inc.

por exemplo, eleições.

o que farei? o que desejo pro futuro do país?

o que penso dos candidatos?

a resposta é simples:

Cago e ando.

se dependesse de mim, seria isso aí.

outra questão importante:

ronaldo bola, o gordo, o fenômeno.

deve se aposentar?

Desejo-lhe a felicidade ao lado de mulheres de rola.

querem saber minha opinião sobre o neymar.

o leitor BoleiroSP e a GataDaBaixadaSantista querem saber:

sou mais o Dorival Jr ou o craque santista?

Que se fodam grandão, os dois.

Roberto Civita e os herdeiros de Roberto Marinho mandaram cartinha perguntando:

-cê viu o tiririca? falaí, que porra é aquela?

NO QUÊ eu tive que responder:

VÃO À MERDA E NÃO ME ENCHA O SACO.

Fernanda Mota fica me mandando SMS querendo jantar

querendo posar ao meu lado no castelo de caras.

Mulher, me esquece.

Rafinha Bastos bateu na minha porta dizendo que gostaria que eu colaborasse com idéias pra um show de humor genial.

NO QUÊ respondi:

BLUHDAH

post só lamentos

EAE galera!

tudo bem?

com um pouco de atraso, estamos aqui, muito feliz, pra contar como foi o vmb desse ano.

o restart foi o grande vencedor.

interessa?

honra é a palavra.

esses prêmios realmente vieram pra dar consistência e credibilidade ao cachorro dourado da emitiví.

tipo chave de ouro mesmo.

pra essa geração:

ah!

e esses aí são os bons.

os ruins são os restarts.

e vc me pergunta:

-tá de mau-humor?

parece amargo...

impaciente!

não, não estou.

quando essa "jam" começou, eu pensei: "puxa, que legal, é o chorão que tá cantando?"

mas, não! não era.

e aí eu me toquei que, no baixo, havia um clone masculino da hayley wiliams (criativo, mas previsivel). Na bateria, tinha alguém pensando que tava mandando muito.Na guitarra, alguma NULIDADE.

então....

O chorão no vocal só podia ser uma coisa boa, certo?

errado!

EU INSPLICO:

eu lembro, AMIGUINHOS, quando surgiu o charlie brown.

eu lembro de ter pensado:

-caramba, será que eles vão fazer alguma coisa ALÉM do planet hemp? Alguma coisa ainda MAIS ousada?

(porque o planet hemp foi PRESO na época)

na época de ouro.

nos bons tempos.

OU SEJE:

rolou a expectativa, mas eu logo entendi que a proposta do Charlie braum jr. era só fazer rock.

até aí, tudo bem.

só que era um rock bem ruim.

eu não dei bola e não comprei um disco sequer, nunca simpatizei.

MÃÃÃS!

na época era o melhor que existia!

e eles tinham seus fãs.

fzêoq.

*tsc tsc*

DAÍ

passam-se os anos e, atenção pro replay, assiste aí, por mim?

essa geração BACANA aparece e exige um olhar mais atento:

-um deles pensa que é própria encarnação DARK do luan santana, algo meio "brian molko se perde na estância da serra"

previsível, né? se vc não conseguiu encontrar esse wally eu corto meu saco.

-e a menina que entrou depois pra cantar raimundos? (mulher de fases é de quando eles já estavam desceeendo a ladeira) Essa aí encarnou um mix de preta gil com hayley williams e katy perry!

PÁRA. sério, PÁRA!

"eu mando muito na cantoria! olha só como eu faço o gestual igual do paramore!"

-e o moleque do baixo? além de nos assustar um erro medonho, é outro que insiste na emulação do paramoore. e dá-lhe xapinha + blink 182 + desperdício de átomos de carbono (uma meia dúzia)

-o vocalista? bom, esse a gente perdoa!. é que ele é quase igual ao chorão. com a diferença que o chorão tinha sebo no cabelo.E esse tem pomada, desfios, perfuminho, tudo debaixo do boné gangsta que ele pagou 500 paus. gestual 100% fiel ao do chorão: quase me enganou!

vale dizer que o chorão ficou gordo depois que ganhou alguma grana.

e esse aí já vem inchado de leite com pêra da fábrica.

Aí vc vem cheio de reticências e resguardos pra cima da minha opinião. Mas essa galera é ruim mesmo. uma geração muito, muito ruim.

tô amargo?

tô.

faria melhor?

se achasse que sim, eu tentaria.

mas falei alguma inverdade?

cara, muita maquiagem, muita aparência, muita pose, muito leite com pêra.

e mais nada!!!!

naada!

fica ridículo, bicho.

não dá!!!!!!

é o lixo do lixo do lixo.

a decantação da decomposição do chorume.

taí.

tem gente que acha legal.

td bem.

a gente espera mais uns 2,3 anos e vê no que vai dar.

cansei

eu era estagiário.

virei presidente.

ceo.

dono da bagaça.

tipo o silvio santos, que era camelô.

só que, na lumbring, hebe não é bem vinda

o resto...

mema coisa.

eu já não tenho mais nada a declarar.

a moça do xerox, da copa, do café....

terminamos nossa relação.

ela frequenta lugares que eu não frequento.

eu tenho hábitos, ou a falta deles

que a desagradam.

pertencemos a classes sociais distintas.

sem contar a diferença de idade.

eu...homem maduro.

ela, jovem cheia de vida.

eu, mono-bolo.

cicatriz permanente de circunstância ainda envolta em névoa.

estéril como ipod...

do van gog,

do evander holifild.

ela...

querendo rebentos.

fraldas.

vida em família.

casamento.

cãozinho.

coleira.

ou uma vida nômade.

à bordo de um trailler!

loucuras típicas, essas!

de uma desvairada!

vejam só, amigos!

ela emprenhou-se de mim!

e foi dar à luz,

às escondidas!

na moita,

embaixo da àrvore mais longinqua!

nas sombras...

levou-me a esperança,

meu descendente.

eu,

pai,

órfão!

só me resta uma saída.

só um escape.

só uma solução.

a moça do xerox, do café, da copa

não é, nunca foi e nem será minha.

vice-versa.

só me resta uma saída.

só um escape.

só uma solução!

profundidade: é nóis

aauuuuuu

se vc nunca viu esse video e ficou curioso, clique aqui e assista, ele é o verdadeiro post.

Post de apresentção

AE AE Lumbrigueiros de plantão!!

Então, pra quem nu me cúnheci meu nome É JAY ZÉ e eu sou o porteiro aqui da Lumbring, dai agora que instalaram WI-FI no prédio a internets chegou na portaria.

Eu que não sou bobo nem nada e muito atento as nova biocybertecnologias moderna fui lá e levei um lero com os big kahuna lá de cima e eles me convidaram pra postar aqui, portanto eu sou o mais novo colaborador desta budega.

Agora eu não tenho muito pra dizer não, era só um post introdutório meis, inté pq tá o maior marasmi aqui na portária e eu to só apreciando os benefici da unha do mindin.


hj eu descobri esse nigócio de imbédidi e pans e já que andaram falando de vlogs por aqui
eu vou colar aqui a baixo o meu vids favorits do Ray Willian Jo



Meu nome é Jay Zé e eu aprovo a icrusão digital

coisas boas que ja foram melhores

tem algo de inocente no weezer. (orly?)

e tenho paciência pra ouvir os discos novos?

não.

mas essa música é boa?

é.

eles são bem vindos?

são.

principalmente se voltarem a fazer coisas tipo o pinkerton.

i dont caaare!!!!!

pô, peixe

ah, tu quer a de morango?

pra você, necas de pitibiriba!

indiana jones diria: tó pucê, mano.