Música pra escutar enquanto vai pro trampo:
Música pra curtir uma sexta na praia:
Pra quem não percebeu, as duas são a mesma música, a primeira é a versão original do Joe South, e a segunda versão reggae do Inner circle ( aqueles que também cantam " bad boy" ).
Eu pessoalmente curto mais a versão do Joe South, mas a versão alegre e que acabou ficando mais famosa do inner também não fica pra trás!
Bom domingo amigos
domingo, 31 de maio de 2009
sábado, 30 de maio de 2009
sexta-feira, 29 de maio de 2009
quinta-feira, 28 de maio de 2009
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Ásia contra-ataca
Eu achei o vídeo aí de baixo meio Datenesco, mas o chemical brothers (fat boy slim?) tem sua parcela de culpa.
Até porque, tem umas coisas meio estranhas nele, tipo: "nós estamos preparando estudantes pra trabalhos/profissões que ainda nao existem -usando tecnologias que ainda nao foram inventadas- pra resolver problemas que nós ainda nem sabemos que os são"
é.
Sérioum?? Então pra quê insistir no erro se ele vai resultar em PROBLEMAS QUE AINDA NÃO EXISTIAM?
E ontem eu fiz um cocô que vai contribuir pro rio tietê feder ainda mais ! Sério.
mas eu não podia deixar de fazê-lo, néam...
-E os searches no google?
Podicrê que pelo menos 1/3 deles são por pornografia.
Nada mais a declarar.
-E as 540,000 palavras na língua inglesa, que são 5x mais que na época do Shakespeare?
Tudo bem, quanto mais palavras, teoricamente é melhor pro raciocínio, (always thinking on the bright-side). Mas quantas pessoas com a capacidade do Shakespeare surgiram desde então? Alguma contribuição tão significativa?
E para o vocabulário? e para o pensamento? Quantas contribuições sigificativas? É um número proporcional?
falando em português..."blogar", "twittar", "uploadar" ou também "pen-drive", "stereo"...serve pra muita coisa?pra quê? e que tal: "miguxês"? hmmmm tudo bem.
Mas trocando em miúdos: Alguém na época do shakespeare tinha medo de um George Bush ser eleito nos EUA? E quantos tipos de câncer existiam na época?Atropelamentos?Gente viciada em crack?
-É estimado que em uma semana de ny times tem + informações do que uma pessoa poderia ficar sabendo durante sua vida inteira no séc XVIII.
Nossa, valeu! MAS EU NÃO PRECISAVA DESSA INFORMAÇÃO!
Nádegas mais a declarar.
-O monte de gente que nasceu durante a execução do vídeo?
alguém lembra da propaganda que nos informava que a cada segundo uma criança morria de fome no Brasil?
Quantos minutos de duração tem o vídeo?
Hm.
O QUÊ ISSO SIGNIFICA?
que o vídeo é datenesco e é entretenimento.
que o mundo não vai acabar, até que você morra.
as coisas não estão indo bem, apesar de nos entretermos cada vez mais.
falando da nossa realidade né.
Até porque, tem umas coisas meio estranhas nele, tipo: "nós estamos preparando estudantes pra trabalhos/profissões que ainda nao existem -usando tecnologias que ainda nao foram inventadas- pra resolver problemas que nós ainda nem sabemos que os são"
é.
Sérioum?? Então pra quê insistir no erro se ele vai resultar em PROBLEMAS QUE AINDA NÃO EXISTIAM?
E ontem eu fiz um cocô que vai contribuir pro rio tietê feder ainda mais ! Sério.
mas eu não podia deixar de fazê-lo, néam...
-E os searches no google?
Podicrê que pelo menos 1/3 deles são por pornografia.
Nada mais a declarar.
-E as 540,000 palavras na língua inglesa, que são 5x mais que na época do Shakespeare?
Tudo bem, quanto mais palavras, teoricamente é melhor pro raciocínio, (always thinking on the bright-side). Mas quantas pessoas com a capacidade do Shakespeare surgiram desde então? Alguma contribuição tão significativa?
E para o vocabulário? e para o pensamento? Quantas contribuições sigificativas? É um número proporcional?
falando em português..."blogar", "twittar", "uploadar" ou também "pen-drive", "stereo"...serve pra muita coisa?pra quê? e que tal: "miguxês"? hmmmm tudo bem.
Mas trocando em miúdos: Alguém na época do shakespeare tinha medo de um George Bush ser eleito nos EUA? E quantos tipos de câncer existiam na época?Atropelamentos?Gente viciada em crack?
-É estimado que em uma semana de ny times tem + informações do que uma pessoa poderia ficar sabendo durante sua vida inteira no séc XVIII.
Nossa, valeu! MAS EU NÃO PRECISAVA DESSA INFORMAÇÃO!
Nádegas mais a declarar.
-O monte de gente que nasceu durante a execução do vídeo?
alguém lembra da propaganda que nos informava que a cada segundo uma criança morria de fome no Brasil?
Quantos minutos de duração tem o vídeo?
Hm.
O QUÊ ISSO SIGNIFICA?
que o vídeo é datenesco e é entretenimento.
que o mundo não vai acabar, até que você morra.
as coisas não estão indo bem, apesar de nos entretermos cada vez mais.
falando da nossa realidade né.
terça-feira, 26 de maio de 2009
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Na Pegada do DOC - SARAVAH de Pierre Barouh 1969
Filme de Pierre Barouh sobre música brasileira. Com grandes nomes como Baden Powell, Paulinho da Viola, Maria Bethania, João da Bahiana, Pixinguinha entre outros.
TRAGÉDIA!!!!*********TRAGÉDIA***********
Pois é, pessoal. Viver em São Paulo é assim...
Você acorda de manhã, liga a T.V e lá está o Datena brindando-lhe durante seu café da manhã com berros tensos e frases repetitivas como: "o sujeito está armado, o sujeito está armado, -armado-, o sujeito está armado"
Bom, tá rolando um sequestro dum microônibus na zona sul, largo 13 de maio.
E é claro, o ponto de vista deste correspondente da Equipe Lumbring sempre privilegia o bright-side.
A não ser em relação ao Datena, cujo bright-side é semelhante ao lado escuro da lua.Misterioso, obscuro e nunca ninguém viu. E os dois são rotundos, Datena e Lua.
ok.
Vejam vocês nas imagens da band, tinha um sujeito deitado ao lado da banca de jornais. O cara ficou parado, deitado, um tempão! A rua toda isolada e só ele deitado ali, de frente pro ônibus. Quando, de repente, surge a informação que o sujeito levantou e caminhou normalmente na direção do lado da força, dos jedis.
CLAAARO, depois do Datena já ter declarado que ele estava morto, baleado, e que não mostrariam mais as imagens ao vivo porque poderiam ser fortes demais.
E como é que o Datena conserta a situation?? Falando que o sujeito devia estar bêbado!
É mole?? O sujeito ta lá no meio do tiroteio, resolveu se fingir de morto pra não chamar atenção e virar vítima, evitar que a coisa fedesse pro lado dele...foi esperto! Aí vem o encrenqueiro rotundo da churrascaria e declara que ele está morto, e depois, que estava bêbado!ÀS SEIS DA MANHÃ!
O SUJEITO DEVIA ESTAR INDO PRO TRABALHO, "ÔÔ SEU DATENA!"
Tudo bem. Eu estava assistindo tudo e era todo lamentos pela cobertura sensacionalista e pelo meu café da manhã -already ruined-, mas o rotundo consertou tudo ao me fazer gargalhar:
O Datena tava lá dizendo que a tática da polícia era assim, assado, num sei que, o perfil dos sequestradores era tal, bla bla bla...quando ele se manca e fala: MAS O QUE EU SEI?? AFINAL DE CONTAS, O SUJEITO QUE EU DISSE QUE TAVA MORTO LEVANTOU E SAIU ANDANDO!
auuuuahahahahahahaha
valeu Datena...
Ri muito. Pelo menos descontraiu um pouquinho né?
E acabou de acabar o sequestro.
Junto com o post.
bjonãomudemdecanal
Você acorda de manhã, liga a T.V e lá está o Datena brindando-lhe durante seu café da manhã com berros tensos e frases repetitivas como: "o sujeito está armado, o sujeito está armado, -armado-, o sujeito está armado"
Bom, tá rolando um sequestro dum microônibus na zona sul, largo 13 de maio.
E é claro, o ponto de vista deste correspondente da Equipe Lumbring sempre privilegia o bright-side.
A não ser em relação ao Datena, cujo bright-side é semelhante ao lado escuro da lua.Misterioso, obscuro e nunca ninguém viu. E os dois são rotundos, Datena e Lua.
ok.
Vejam vocês nas imagens da band, tinha um sujeito deitado ao lado da banca de jornais. O cara ficou parado, deitado, um tempão! A rua toda isolada e só ele deitado ali, de frente pro ônibus. Quando, de repente, surge a informação que o sujeito levantou e caminhou normalmente na direção do lado da força, dos jedis.
CLAAARO, depois do Datena já ter declarado que ele estava morto, baleado, e que não mostrariam mais as imagens ao vivo porque poderiam ser fortes demais.
E como é que o Datena conserta a situation?? Falando que o sujeito devia estar bêbado!
É mole?? O sujeito ta lá no meio do tiroteio, resolveu se fingir de morto pra não chamar atenção e virar vítima, evitar que a coisa fedesse pro lado dele...foi esperto! Aí vem o encrenqueiro rotundo da churrascaria e declara que ele está morto, e depois, que estava bêbado!ÀS SEIS DA MANHÃ!
O SUJEITO DEVIA ESTAR INDO PRO TRABALHO, "ÔÔ SEU DATENA!"
Tudo bem. Eu estava assistindo tudo e era todo lamentos pela cobertura sensacionalista e pelo meu café da manhã -already ruined-, mas o rotundo consertou tudo ao me fazer gargalhar:
O Datena tava lá dizendo que a tática da polícia era assim, assado, num sei que, o perfil dos sequestradores era tal, bla bla bla...quando ele se manca e fala: MAS O QUE EU SEI?? AFINAL DE CONTAS, O SUJEITO QUE EU DISSE QUE TAVA MORTO LEVANTOU E SAIU ANDANDO!
auuuuahahahahahahaha
valeu Datena...
Ri muito. Pelo menos descontraiu um pouquinho né?
E acabou de acabar o sequestro.
Junto com o post.
bjonãomudemdecanal
domingo, 24 de maio de 2009
sábado, 23 de maio de 2009
Os irmãos "Os The Jonas Brother" em visita ao Brasil.
ain, eu não resisto!
Dêem uma olhada no album de fotos dos irmãos jonas em visita ao brasil-il-il.
Coisas para se reparar-se em: são estas:
-um deles é a cara do Thierry Figueira
-a filha do Didi Mocó marcou presença na histeria. O uol tentou explicar pra gente qual das garotas era a didizinha, mas eles não conseguiram. Porque pra mim, com cerveja, é a garota de roxo (ólie todas as fotos e leia as legendas pra encontrar a foto), é igualzinha ao didi. certê!
(aê, mais uma vez a Lumbring dando banho no uol)
-a filha da proveta do xuxa e da apresentador Luciene Szafiri também tava lá e parece que era "vi-ai-3,14 etc....". Mano, que esquisito, ela é igual aos pais...e é bonita a menina, apesar de ser a cara do szafir. Numa das fotos um dos jonas tá olhando pra bunda da teen na cara de pau.Demais.
-reparem na pompa e elegância dos irmãos jonas indo bater uma chepa na churrascaria Porcão. Style é style, certuam? "Barbecue restaurant called Big-Pig" é como eles vão dizer lá fora. Os americanos são muito melióres, cara.
E, por fim, pra finalizar: um pensamento/pergunta do dia, by this afternoon (its almost twentyforseven now):
"o quê você faria se sua filhinha querida, fruto de uma noite de amor com sua amada esposa, que você criou a leite com pêra e docinhos caramelados na geladeira e ovomaltino, se descabelasse e gritasse e se derretesse toda pra esses moleques jonas? sério. o quê?"
R: Eu tentaria o suicídio no melhor estilo Didi Mocó. Tipo desastravancando a mandíbula com as duas mãos. Alguém se lembra disso? Pérola que nossos filhos não conhecerão. À eles, os irmãos "os the jonas brother"
sad, sad. so sad.
Dêem uma olhada no album de fotos dos irmãos jonas em visita ao brasil-il-il.
Coisas para se reparar-se em: são estas:
-um deles é a cara do Thierry Figueira
-a filha do Didi Mocó marcou presença na histeria. O uol tentou explicar pra gente qual das garotas era a didizinha, mas eles não conseguiram. Porque pra mim, com cerveja, é a garota de roxo (ólie todas as fotos e leia as legendas pra encontrar a foto), é igualzinha ao didi. certê!
(aê, mais uma vez a Lumbring dando banho no uol)
-a filha da proveta do xuxa e da apresentador Luciene Szafiri também tava lá e parece que era "vi-ai-3,14 etc....". Mano, que esquisito, ela é igual aos pais...e é bonita a menina, apesar de ser a cara do szafir. Numa das fotos um dos jonas tá olhando pra bunda da teen na cara de pau.Demais.
-reparem na pompa e elegância dos irmãos jonas indo bater uma chepa na churrascaria Porcão. Style é style, certuam? "Barbecue restaurant called Big-Pig" é como eles vão dizer lá fora. Os americanos são muito melióres, cara.
E, por fim, pra finalizar: um pensamento/pergunta do dia, by this afternoon (its almost twentyforseven now):
"o quê você faria se sua filhinha querida, fruto de uma noite de amor com sua amada esposa, que você criou a leite com pêra e docinhos caramelados na geladeira e ovomaltino, se descabelasse e gritasse e se derretesse toda pra esses moleques jonas? sério. o quê?"
R: Eu tentaria o suicídio no melhor estilo Didi Mocó. Tipo desastravancando a mandíbula com as duas mãos. Alguém se lembra disso? Pérola que nossos filhos não conhecerão. À eles, os irmãos "os the jonas brother"
sad, sad. so sad.
Você é moleque, você é safado x 1.000.000.000...
o luxemburrgo mie liembra exshe âncora dwo jwornal jwornal:
Verdão x Bambi nesse domingo
Então, falando em bambi...domingão agora tem verdão de Evair contra o tricolor do Raí.
É
Pusquê hoje em dia o futebol é uma paliaçada mesmo. E digo mais: só tem fixação por essa bosta quem gosta mesmo. De paliaçada! Tiop: eu nem sei se esse mano aí, o Jumar, joga bem ou mal etc...o que eu sei é que o Luxemburgo aceitou treinar o Palmeiras apenas se ele pudesse contratar os jogadores que ele escolhesse a dedo...rá! É brincadeira?
Fawla sérioum!
Assim até eu né! Pó!
O cara é treinador de times ou treinador de seleção? Contratar um jogador aqui, outro ali...Norms, vá lá...
MÃÃSS...
Fazer disso uma condição pra treinar um time é estrelismo de malandro bicudo que faz biquinho pra câmera da globo e usa gravata rosa na beira do campo e estupra manicure em 1990 e tanto...
Ãnfan né...
Fazer o quê...
Bom, se quem vive do passado é dono de museu, you can call me owner of a museum! ok?
i'm afraid of Joomar directly from TuboVocê:
TuboeVocê, TudoaVer!
E tem outra: que malandro carioca é esse que faz as unhas?
É brinks?
Não!
É
Pusquê hoje em dia o futebol é uma paliaçada mesmo. E digo mais: só tem fixação por essa bosta quem gosta mesmo. De paliaçada! Tiop: eu nem sei se esse mano aí, o Jumar, joga bem ou mal etc...o que eu sei é que o Luxemburgo aceitou treinar o Palmeiras apenas se ele pudesse contratar os jogadores que ele escolhesse a dedo...rá! É brincadeira?
Fawla sérioum!
Assim até eu né! Pó!
O cara é treinador de times ou treinador de seleção? Contratar um jogador aqui, outro ali...Norms, vá lá...
MÃÃSS...
Fazer disso uma condição pra treinar um time é estrelismo de malandro bicudo que faz biquinho pra câmera da globo e usa gravata rosa na beira do campo e estupra manicure em 1990 e tanto...
Ãnfan né...
Fazer o quê...
Bom, se quem vive do passado é dono de museu, you can call me owner of a museum! ok?
i'm afraid of Joomar directly from TuboVocê:
TuboeVocê, TudoaVer!
E tem outra: que malandro carioca é esse que faz as unhas?
É brinks?
Não!
Um Teto para meu País
Um Teto para meu País é uma ONG que atua no Brasil com o objetivo de construir casas emergenciais em comunidades carentes. Partido inicial para um processo estabelecido em 3 fases (Construção de Casas Emergenciais, Habitação Social e Comunidades Sustentáveis).
Este ultimo final de semana foi realizada a construção de 5 casas emergenciais na Comunidade projecta, em Guarulhos, que há 2 semanas pegou fogo e desalojou 5 famílias. Foi uma construção não prevista nos orçamentos da ONG, portanto nessa semana a ONG está captando fundos para cobrir os gastos da construção. A quem puder contribuir financeiramente ( em qualquer valor)por favor mande um email para brubergamo@hotmail.com, roupas, materiais de construção, ferramentas e etc também são bem vindos.
A lumbring Pictures agradece desde já a sua colaborção.
+ informações click aqui
comunidade do orkut click aqui
sexta-feira, 22 de maio de 2009
TRAGÉDIA!!!!*********TRAGÉDIA**********
Que notícia bonita, que coisa esclarecedora, que exemplos de pessoas públicas dedicadas a fazer o bem, que belos exemplares de jornalistas!
TRAGÉDIA!!!!
Parece que o Datena deu uns sopapos no Leão em uma churrascaria.
Isso me lembrou aquele episódio do Hermes e Renato, "gigantes do rodízio", que eu infelizmente não encontrei no youtube.
MÃÃÃÃÃSSSSSS.........
Está tudo bem!
Está tudo bem!
O Datena alegou que devido ao trânsito caótico e um engarrafamento histórico nunca antes visto na história de São Paulo, ocasionado por um caminhão cujo tamanho desobedecia às normas da CET -que já encaminhou viaturas ao local- e que ficou entalado numa ponte da Marginal Tietê em meio a uma enchente de proporções desastrosas, fruto da inundação do Rio Tietê e de um córrego próximo à uma favela que estava pegando fogo, deixando moradores sem abrigo e reduzindo às cinzas todos seus pertences e quilos e mais quilos de drogas, munição e armas, que haviam sido escondidos nesse local pelos homens do tráfico que também usavam a favela como esconderijo da polícia, que apesar de não conseguir chegar ao local, utilizando-se do Helicóptero Águia conseguiu estourar o cativeiro de um empresário que havia sido sequestrado mês passado na região do ABC e que agora está respondendo processo por causa de uma denúncia de seu ex-sócio que agora o acusa de ter um esquema de notas frias e também de ser dono de uma fábrica de máquinas caça-níqueis e proprietário também de uma rede de bingos e casas de jogos de azar que funcionavam também como ponto de venda de crack frequentado por adolescentes e crianças que se prostituiam no centro da cidade, próximo à rua onde um jovem foi esfaqueado por skin-heads integrantes de uma gangue neo-nazista que frequentava bares e casas noturnas da região central, próximo à sub-prefeitura da SÉ, onde funciona a estação de metrô mais caótica da cidade e que nesta última semana registrou superlotação e flagras de peitinho com celulares equipados com câmera além de um confronto entre torcidas organizadas, combinado em uma página de um site relacionamentos,que resultou no espancamento e na morte de dois jovens.
Ah!
Você quer saber o que foi que Datena falou?
Muito bem: Ele disse que foi apenas um desentendimento normal entre dois colegas de profissão e que a imprensa está acostumada a exagerar e aumentar as coisas e criar factóides como esse para faturar em cima de episódios lamentáveis, mas corriqueiros, do cotidiano de qualquer cidadão.
TRAGÉDIA!!!!
Parece que o Datena deu uns sopapos no Leão em uma churrascaria.
Isso me lembrou aquele episódio do Hermes e Renato, "gigantes do rodízio", que eu infelizmente não encontrei no youtube.
MÃÃÃÃÃSSSSSS.........
Está tudo bem!
Está tudo bem!
O Datena alegou que devido ao trânsito caótico e um engarrafamento histórico nunca antes visto na história de São Paulo, ocasionado por um caminhão cujo tamanho desobedecia às normas da CET -que já encaminhou viaturas ao local- e que ficou entalado numa ponte da Marginal Tietê em meio a uma enchente de proporções desastrosas, fruto da inundação do Rio Tietê e de um córrego próximo à uma favela que estava pegando fogo, deixando moradores sem abrigo e reduzindo às cinzas todos seus pertences e quilos e mais quilos de drogas, munição e armas, que haviam sido escondidos nesse local pelos homens do tráfico que também usavam a favela como esconderijo da polícia, que apesar de não conseguir chegar ao local, utilizando-se do Helicóptero Águia conseguiu estourar o cativeiro de um empresário que havia sido sequestrado mês passado na região do ABC e que agora está respondendo processo por causa de uma denúncia de seu ex-sócio que agora o acusa de ter um esquema de notas frias e também de ser dono de uma fábrica de máquinas caça-níqueis e proprietário também de uma rede de bingos e casas de jogos de azar que funcionavam também como ponto de venda de crack frequentado por adolescentes e crianças que se prostituiam no centro da cidade, próximo à rua onde um jovem foi esfaqueado por skin-heads integrantes de uma gangue neo-nazista que frequentava bares e casas noturnas da região central, próximo à sub-prefeitura da SÉ, onde funciona a estação de metrô mais caótica da cidade e que nesta última semana registrou superlotação e flagras de peitinho com celulares equipados com câmera além de um confronto entre torcidas organizadas, combinado em uma página de um site relacionamentos,que resultou no espancamento e na morte de dois jovens.
Ah!
Você quer saber o que foi que Datena falou?
Muito bem: Ele disse que foi apenas um desentendimento normal entre dois colegas de profissão e que a imprensa está acostumada a exagerar e aumentar as coisas e criar factóides como esse para faturar em cima de episódios lamentáveis, mas corriqueiros, do cotidiano de qualquer cidadão.
quarta-feira, 20 de maio de 2009
terça-feira, 19 de maio de 2009
segunda-feira, 18 de maio de 2009
+ Celebrity tombos
Tombo da ivete no 0:17
Ano passado teve Madonna(o:23)
Angelica
E pra finaliza temos o Silvio caindo do Burrinho (0:20)
E de bônus
Caetano Veloso leva tombo.
O músico mais inteligente (?), mais talentoso (hmm..), mais brilhante (rsrsrs), mais importante (hmm..) mais arrogante (hmmm) e mais modesto (rsrsrs) e chiliquento (rsrsrsrs) do Brasil TAMBÉM LEVOU UM TOMBO!
aeaeaeae
É a Josi fazendo escola!
Já pensou se todos os artistas (ou não...) resolverem levar rola (rsrsrs de novo o leque se abre) e ser flagrado pelas câmeras indiscretas da platéia?
Ia ser demais.
Já classificamos o tombo de Josi como "estatelo", pela pancada no cucuruto e pelo estilo defunto de se comportar no pós tombo.
E esse tombo de Caê? Alguma sugestão pro estilo? Modalidade?
Sei lá, ele foi meio ninja...caiu num lugar e no momento pós tombo já estava de pé, num lugar mais afastado, cantando! Como se nada tivesse acontecido...Meio ninja...
Anfãn...Dêem suas sugestões nos comments sobre o estilo do tombo de Caê.
Assim como a celeb que vc gostaria de ver levando rola.
Eu gostaria de ver:
Jô Soares (sem circunflexo)
Adriane Galisteu (sem também)
Luana Piovani (com e sem)
Caê e seu tombo ninja.
Bjundas
(sem acento agudo)
aeaeaeae
É a Josi fazendo escola!
Já pensou se todos os artistas (ou não...) resolverem levar rola (rsrsrs de novo o leque se abre) e ser flagrado pelas câmeras indiscretas da platéia?
Ia ser demais.
Já classificamos o tombo de Josi como "estatelo", pela pancada no cucuruto e pelo estilo defunto de se comportar no pós tombo.
E esse tombo de Caê? Alguma sugestão pro estilo? Modalidade?
Sei lá, ele foi meio ninja...caiu num lugar e no momento pós tombo já estava de pé, num lugar mais afastado, cantando! Como se nada tivesse acontecido...Meio ninja...
Anfãn...Dêem suas sugestões nos comments sobre o estilo do tombo de Caê.
Assim como a celeb que vc gostaria de ver levando rola.
Eu gostaria de ver:
Jô Soares (sem circunflexo)
Adriane Galisteu (sem também)
Luana Piovani (com e sem)
Caê e seu tombo ninja.
Bjundas
(sem acento agudo)
sábado, 16 de maio de 2009
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Tá com pressa? Então vai de avião..
Tá com pressa? Então vai de avião, mas cuidado para não estacionar no proibido, vc pode levar uma multa.
Não entendeu ?? click aqui
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Lost 5° temporada - Season Finale
Faça aqui o download:
Season 5 episodes 16 and 17 / The Incident
Enjoy it!!
See ya next year, freaks.
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Feliz Cumpleaños Sir Smokalot
Hoje vai ser uma festa
Bolo e guaraná
Muito doce pra você
É o seu aniversário
Vamos festejar
E os amigos receber
Mil felicidades e amor no coração
Que a sua vida seja sempre doce e emoção
Bate, bate palma que é hora de cantar
Agora todos juntos vamos lá
Parabéns
Parabéns
Hoje é o seu dia
Que dia mais feliz
Parabéns
Parabéns
Cante novamente que a gente pede bis
É big, é big
É big, é big, é big
É hora, é hora
É hora, é hora, é hora
Rá ti bum
Hoje vai ser uma festa
Bolo e guaraná
Muito doce pra você
É o seu aniversário
Vamos festejar
E os amigos receber
Mil felicidades e amor no coração
Que a sua vida seja sempre doce e emoção
Bate, bate palma que é hora de cantar
Agora todos juntos vamos lá
Parabéns
Parabéns
Hoje é o seu dia que dia mais feliz
Parabéns
Parabéns
Cante novamente que a gente pede bis
Sir Smokalot, hoje é o seu dia e é com muito carinho que toda a equipe da lumbring deseja que esse seja o seu dia mais feliz!!
É isso ae !!! Você Merece !!!
Lumbring Pictures
Fala que eu te escuto
o fim do mundo está próximo
Vale lembrar que eu apareci neste programa, uma vez que eles foram gravar na augusta e me flagraram pensando na vida, sentado na porta do ibotirama com uma skol na mão.
Mas eu ainda não vi, só me contaram que foi poético.
espero que não seja nessa edição.
não há nada de poético em ser um jovem na criminalidade.
o poder é de vocês!
Vale lembrar que eu apareci neste programa, uma vez que eles foram gravar na augusta e me flagraram pensando na vida, sentado na porta do ibotirama com uma skol na mão.
Mas eu ainda não vi, só me contaram que foi poético.
espero que não seja nessa edição.
não há nada de poético em ser um jovem na criminalidade.
o poder é de vocês!
Elysyant
Pessoal, pra quem não conhece e não sabe o que é o Elysyant, primeiro cliquem aqui e fiquem inteirados
Aproveito pra comunicar que deletei meu orkut e facebook e deixar o link pro meu perfil elysyant.
bjosmeadd
Aproveito pra comunicar que deletei meu orkut e facebook e deixar o link pro meu perfil elysyant.
bjosmeadd
terça-feira, 12 de maio de 2009
Ronalducho anarquisando!
Ronalducho continua surpreendendo, mandou bem nessa.
Pega traveco, dá uns teco, declara ser passivo, e é a segunda bola em campo pra gente zuá os curíntcha.
Circo bem armado, pura diversão, na próxima encarnação quero voltar Ronaldo.
Pelo menos quero voltar por cima, como ele faz! (ESSA é a imagem do rrrrrrrronaldo!!)
E esnobar a globo, que não pára de me assediar.
mas o ehcibetê continua a mesma merda hein?
Pega traveco, dá uns teco, declara ser passivo, e é a segunda bola em campo pra gente zuá os curíntcha.
Circo bem armado, pura diversão, na próxima encarnação quero voltar Ronaldo.
Pelo menos quero voltar por cima, como ele faz! (ESSA é a imagem do rrrrrrrronaldo!!)
E esnobar a globo, que não pára de me assediar.
mas o ehcibetê continua a mesma merda hein?
Redução de Danos
põe a menina na terapia !
senão, daqui dez anos já vai tá na maconha!
brimks, provavelmente ela deve fazer um acompanhamento.
senão, daqui dez anos já vai tá na maconha!
brimks, provavelmente ela deve fazer um acompanhamento.
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Lumbring - O melhor do Stand-Up
NOvo quadro no BLOGÃO
O novo quadro do blog da Lumbring é uma reunião dos melhores vídeos de Stand-Up comedy encontrados pela web.
Pra quem ainda não sabe(vive em uma bolha) trata-se de um estilo de comédia onde o humorista se apresenta em pé ou as vezes em um banquinho, sem fazer o uso de acessórios, cenários, caracterização, personagens ou qualquer recurso teatral. Munido apenas de um microfone, o humorista cria seu texto a partir de observações do cotidiano.
Também conhecido como humor de cara limpa, o estilo surgiu em Nova York em meados dos anos 50. Aqui no Brasil nos anos 70 comediantes como Chico Anysio e Jô Soares já começaram a fazer uso do gênero, mas foi só no ano passado que virou sensação. E pra concluir foda-se, o importante mesmo é que engraçado pra caralho.
Texto from Wikipédia
O novo quadro do blog da Lumbring é uma reunião dos melhores vídeos de Stand-Up comedy encontrados pela web.
Pra quem ainda não sabe(vive em uma bolha) trata-se de um estilo de comédia onde o humorista se apresenta em pé ou as vezes em um banquinho, sem fazer o uso de acessórios, cenários, caracterização, personagens ou qualquer recurso teatral. Munido apenas de um microfone, o humorista cria seu texto a partir de observações do cotidiano.
Também conhecido como humor de cara limpa, o estilo surgiu em Nova York em meados dos anos 50. Aqui no Brasil nos anos 70 comediantes como Chico Anysio e Jô Soares já começaram a fazer uso do gênero, mas foi só no ano passado que virou sensação. E pra concluir foda-se, o importante mesmo é que engraçado pra caralho.
Texto from Wikipédia
Entrevistas do Iggy Pop
são as melhores:
esse entrevistador francês é mó legal, queria ser que nem ele!
sujeito honesto e sincero:
i'm bored
quem conseguir entender inglês vai curtir essa:
"i don't know johnny rotten.."
esse entrevistador francês é mó legal, queria ser que nem ele!
sujeito honesto e sincero:
i'm bored
quem conseguir entender inglês vai curtir essa:
"i don't know johnny rotten.."
NASSSS SSSA SENHOURA!
ESSSFFFFCÂNDALOOO!
Um doce pra quem encontrar esse vídeo e disponibilizar aqui no blog!
Se a moda pega, hein?
Padre Marcelo, ólia lá! estamos de olho!
Já pro confissionário!
e sem direito à imunidade essa semana!
Um doce pra quem encontrar esse vídeo e disponibilizar aqui no blog!
Se a moda pega, hein?
Padre Marcelo, ólia lá! estamos de olho!
Já pro confissionário!
e sem direito à imunidade essa semana!
domingo, 10 de maio de 2009
Periódico de Psicologia Lumbring, volume 1:
A Síndrome de Kurt Cobain (SKC):
Ja citei aqui, em post anterior, a Síndrome de Kurt Cobain.
Vocês se lembram? A síndrome que acabou com o Nirvana e com o grunge (embora existam discordâncias) e que também vitimou o John Frusciante?
Basicamente a SKC consiste em 3 etapas:
-ostracismo
-sucesso & decepção
-ostracismo
Basicamente todos os diagnósticos de SKC podem ser fechados se a pessoa apresentar dois dos fatores supra-citados. Como o fator ostracismo se repete, apenas um tipo de padrão já é suficiente para o diagnóstico: ostracismo seguido de sucesso & decepção.
A terceira etapa pode variar entre o ostracismo novamente, morte(overdose e suicídio-caso de Kurt Cobain) ou a volta por cima, como no caso do John Frusciante.
Muito bem, classe.
Há muito sobre o que se pensar a respeito da SKC,por exemplo: o motivo da decepção com o sucesso.
"-Mas se ele quis ser famoso, porque não gostou de ficar famoso, fessôr?"
Vocês podem também ignorar tal questão, que envolve muitas variáveis e principalmente, a subjetividade artística, do contexto e do próprio artista, enquanto pessoua. Outra questão:
"-Pô, o cara ta fazendo sucesso, ganhando grana pra caramba, faz o que quiser! que mais que ele podia querer?"
R: Novamente não podemos deixar de lado a subjetividade da pessoua e do arrrtista.
John Frusciante mandou tudo às favas, abusou do acúcar mascavo e hoje só usa kava kava.
Subjetividade totau.
No caso de Kurt Cobain, provavelmente ele só queria voltar ao ostracismo e completar o ciclo clássico da SKC. Porém algumas variáveis subjetivas da pessoua levaram-no ao balaço na cuca.Muito açucar mascavo, azia, mal jeito nas costas e estar chateado são citados como principais motivos, em conjunto, para o desfecho conhecido.
MÃÃÃÃÃSSSS..........
É aqui que entra o apêndice que eu gostaria de acrescentar ao primeiro volume deste periódico.
Acho que descobri o fator decisivo para o desfecho do caso de SKC do próprio Kurt Cobain. Ele temia acabar desta maneira:clique aqui e ria de canto de boca e diga: "tsc-tsc"
SIM, AMIGOS DA REDE GLOBO!!
Apresentarei à vocês a Síndrome de Barrichelo na próxima edição do nosso periódico.
Mas vocês provavelmente acompanharam a evolução do glorioso piloto brasileiro e suas últimas peripécias e devem imaginar mais ou menos como é.
Facilmente confundida com a síndrome do segundo ou terceiro disco, porém um pouco mais complexa.
Aguardo vocês neste mesmo BatLocal para nossa próxima aula!
Ja citei aqui, em post anterior, a Síndrome de Kurt Cobain.
Vocês se lembram? A síndrome que acabou com o Nirvana e com o grunge (embora existam discordâncias) e que também vitimou o John Frusciante?
Basicamente a SKC consiste em 3 etapas:
-ostracismo
-sucesso & decepção
-ostracismo
Basicamente todos os diagnósticos de SKC podem ser fechados se a pessoa apresentar dois dos fatores supra-citados. Como o fator ostracismo se repete, apenas um tipo de padrão já é suficiente para o diagnóstico: ostracismo seguido de sucesso & decepção.
A terceira etapa pode variar entre o ostracismo novamente, morte(overdose e suicídio-caso de Kurt Cobain) ou a volta por cima, como no caso do John Frusciante.
Muito bem, classe.
Há muito sobre o que se pensar a respeito da SKC,por exemplo: o motivo da decepção com o sucesso.
"-Mas se ele quis ser famoso, porque não gostou de ficar famoso, fessôr?"
Vocês podem também ignorar tal questão, que envolve muitas variáveis e principalmente, a subjetividade artística, do contexto e do próprio artista, enquanto pessoua. Outra questão:
"-Pô, o cara ta fazendo sucesso, ganhando grana pra caramba, faz o que quiser! que mais que ele podia querer?"
R: Novamente não podemos deixar de lado a subjetividade da pessoua e do arrrtista.
John Frusciante mandou tudo às favas, abusou do acúcar mascavo e hoje só usa kava kava.
Subjetividade totau.
No caso de Kurt Cobain, provavelmente ele só queria voltar ao ostracismo e completar o ciclo clássico da SKC. Porém algumas variáveis subjetivas da pessoua levaram-no ao balaço na cuca.Muito açucar mascavo, azia, mal jeito nas costas e estar chateado são citados como principais motivos, em conjunto, para o desfecho conhecido.
MÃÃÃÃÃSSSS..........
É aqui que entra o apêndice que eu gostaria de acrescentar ao primeiro volume deste periódico.
Acho que descobri o fator decisivo para o desfecho do caso de SKC do próprio Kurt Cobain. Ele temia acabar desta maneira:clique aqui e ria de canto de boca e diga: "tsc-tsc"
SIM, AMIGOS DA REDE GLOBO!!
Apresentarei à vocês a Síndrome de Barrichelo na próxima edição do nosso periódico.
Mas vocês provavelmente acompanharam a evolução do glorioso piloto brasileiro e suas últimas peripécias e devem imaginar mais ou menos como é.
Facilmente confundida com a síndrome do segundo ou terceiro disco, porém um pouco mais complexa.
Aguardo vocês neste mesmo BatLocal para nossa próxima aula!
sábado, 9 de maio de 2009
Cobertura da Lumbring Pictures no Miss Brasil 2009
Depois de uma disputa a tapas, puxões de orelha e muita manha, um integrante da equipe Lumbring foi eleito e enviado (uquêuquêuquê?!?!?) ao concurso Miss Brasil 2009.
Passei no crivo da diretoria do Sir. SmokaLot e Checo, em conjunto do Diretor de planejamento estratégico para novas carreiras e oportunidades irrelevantes para a vida cotidiana, AKA Simon, e fui ao evento para conferir as beldades de nosso país e através do meu voto, ajudar a eleger a mais formosa das raparigas, que será a representante do nosso Brasil (vai brasiu!) no Miss Universo deste ano.
Antes de mais nada, sou obrigado a agradecer aos diretores pelo ótimo tratamento que venho recebendo desde meus tempos de estagiário da equipe lumbring, e além disso, pelas oportunidades que tive e que venho tendo, terei e vou estar tendo, graças ào planejamento estratégico muito bem elaborado pelo Simon, AKA "Diretor de planejamento estratégico para novas carreiras e oportunidades irrelevantes para a vida cotidiana".
Pois bem, pessoal.
Aqui vão as minhas anotações feitas durante o evento:
-Miss Sergipe, tadinha...No desfile dos trajes típicos todas elas se apresentavam e diziam de qual estado eram. A moça do Sergipe se apresentou "sou fulana de tal, do..." *1 seg, 2 seg, 3seg* --eternidade-- "Sergipe"!
Tadinha da moça, esqueceu de onde vinha. Tudo bem, eu acho que ela não tinha muitas chances, anyway:
-O estado da Paraíba veio com tudo, provando que nem só a rapa é dura:
dividi uma porção de bruschetas com a moça e pude conferir de perto, realmente ela é toda durinha. Tá em forma, candidata forte!
-Miss Ceará: Você pensa logo no Didi Mocó quando ouve falar sobre o Ceará? Pois eu vou tornar os telejornais mais bonitos e agradáveis para a sua telinha mental:
Alguém ouve falar no ceará depois que não tem mais aula de geografia? Só em telejornal mesmo...
-Miss Minas Gerais: Bom, sobre ela eu não vou dizer muita coisa pois também é forte candidata ao titulo de Miss Brasil 2009 e eu, fazendo parte dos jurados, sou suspeito pra falar..então...vou ficar quietinho, mineirinho.quietinho, quietinho...
Beijo pra Minas Gerais, amo vocês.
-Miss Pará: Outra forte candidata, a Miss Pará trouxe para os jurados um punhadinho de castanhas do Pará para beliscarmos durante o evento. Eu, tomando meu suco de caju, comendo castanha, cantarolava: "Eu subi no pé de cajueiro, só pará ver meu amor passar, eu subi no pé de cajueiro, e esse cajúú...eu voou chupaar!!"
Raimundos, pessoal.Quem cresceu ouvindo, faz jus.
-Miss Distrito Federal: Se liga na simpatia!Essa promete nos levar às alturas, nos mandar praqueele lugar...em breve, na urna mais próxima de vocês:
Esclareço aqui que a minha opinião e candidata preferida permanecem segredo de estado (sem trocadilho, pessoal, por favor, tou falando sério). Logo, não vou responder a acusações, calúnias e polêmicas que possam surgir e/ou vir à tona após o final do concurso.
Nenhum teste do sofá foi realizado e isto é tudo que posso dizer. Quanto aos testes de corredor, camarim, hotel, backstages, banheiro e estacionamento, me resguardo na posição de resguardo.
Àqueles que desejarem maiores esclarecimentos, por favor dirijam-se ao nosso departamento jurídico.
Luca.
um beijo Minas Gerais!
Passei no crivo da diretoria do Sir. SmokaLot e Checo, em conjunto do Diretor de planejamento estratégico para novas carreiras e oportunidades irrelevantes para a vida cotidiana, AKA Simon, e fui ao evento para conferir as beldades de nosso país e através do meu voto, ajudar a eleger a mais formosa das raparigas, que será a representante do nosso Brasil (vai brasiu!) no Miss Universo deste ano.
Antes de mais nada, sou obrigado a agradecer aos diretores pelo ótimo tratamento que venho recebendo desde meus tempos de estagiário da equipe lumbring, e além disso, pelas oportunidades que tive e que venho tendo, terei e vou estar tendo, graças ào planejamento estratégico muito bem elaborado pelo Simon, AKA "Diretor de planejamento estratégico para novas carreiras e oportunidades irrelevantes para a vida cotidiana".
Pois bem, pessoal.
Aqui vão as minhas anotações feitas durante o evento:
-Miss Sergipe, tadinha...No desfile dos trajes típicos todas elas se apresentavam e diziam de qual estado eram. A moça do Sergipe se apresentou "sou fulana de tal, do..." *1 seg, 2 seg, 3seg* --eternidade-- "Sergipe"!
Tadinha da moça, esqueceu de onde vinha. Tudo bem, eu acho que ela não tinha muitas chances, anyway:
-O estado da Paraíba veio com tudo, provando que nem só a rapa é dura:
dividi uma porção de bruschetas com a moça e pude conferir de perto, realmente ela é toda durinha. Tá em forma, candidata forte!
-Miss Ceará: Você pensa logo no Didi Mocó quando ouve falar sobre o Ceará? Pois eu vou tornar os telejornais mais bonitos e agradáveis para a sua telinha mental:
Alguém ouve falar no ceará depois que não tem mais aula de geografia? Só em telejornal mesmo...
-Miss Minas Gerais: Bom, sobre ela eu não vou dizer muita coisa pois também é forte candidata ao titulo de Miss Brasil 2009 e eu, fazendo parte dos jurados, sou suspeito pra falar..então...vou ficar quietinho, mineirinho.quietinho, quietinho...
Beijo pra Minas Gerais, amo vocês.
-Miss Pará: Outra forte candidata, a Miss Pará trouxe para os jurados um punhadinho de castanhas do Pará para beliscarmos durante o evento. Eu, tomando meu suco de caju, comendo castanha, cantarolava: "Eu subi no pé de cajueiro, só pará ver meu amor passar, eu subi no pé de cajueiro, e esse cajúú...eu voou chupaar!!"
Raimundos, pessoal.Quem cresceu ouvindo, faz jus.
-Miss Distrito Federal: Se liga na simpatia!Essa promete nos levar às alturas, nos mandar praqueele lugar...em breve, na urna mais próxima de vocês:
Esclareço aqui que a minha opinião e candidata preferida permanecem segredo de estado (sem trocadilho, pessoal, por favor, tou falando sério). Logo, não vou responder a acusações, calúnias e polêmicas que possam surgir e/ou vir à tona após o final do concurso.
Nenhum teste do sofá foi realizado e isto é tudo que posso dizer. Quanto aos testes de corredor, camarim, hotel, backstages, banheiro e estacionamento, me resguardo na posição de resguardo.
Àqueles que desejarem maiores esclarecimentos, por favor dirijam-se ao nosso departamento jurídico.
Luca.
um beijo Minas Gerais!
Grass - The History of Marijuana
Country: Canada
Genre: Documentary
Release date: 15 September 1999 (Toronto Film Festival) (premiere)
Directed by: Ron Mann
Narrated by: Woody Harrelson
Screenplay by: Solomon Vesta
Cinematography by: Robert Fresco
Music by: Guido Luciani
Runtime: 80 min
DOWNLOAD
sexta-feira, 8 de maio de 2009
quinta-feira, 7 de maio de 2009
QUE DECEPÇÃO !
Ao que parece, essa gripe do porquinho não é tãão mais letal do que a gripe comum.
Ou seja, é fogo de palha. (conhece alguém que morreu de gripe? ahn?)
E eu ja tinha me preparado com um estoque de alimentos em conserva, uma calibre doze e váárias caixas de munição, pensando que FINALMENTE chegaria o dia da minha mais sombria utopia se tornar realidade. Algo entre "extermínio", "a noite dos mortos vivos no chopping center" e "blecaute". Tudo pra acrescentar mais adrenalina no dia-a-dia...Eu já tava praticando tiro em pacotes de baconzitos à distância, de máscara no rosto e com uma cartucheira de Vitamina C efervescente presa no cinto.
MAASS NÃÃO!
é só uma bosta de um resfriadinho qualquer!
não vai ter zumbi de nariz escorrendo vagando pela avenida paulista, nenhuma celebridade vai morrer uma morte horrível e interromper as gravações da novela, enfim...não poderei explodir a cabeça do gripado que sentar do meu lado no ônibus! Bom, pelo menos não vou poder alegar legítima defesa...
É!
Nem tudo são flores...
Ou seja, é fogo de palha. (conhece alguém que morreu de gripe? ahn?)
E eu ja tinha me preparado com um estoque de alimentos em conserva, uma calibre doze e váárias caixas de munição, pensando que FINALMENTE chegaria o dia da minha mais sombria utopia se tornar realidade. Algo entre "extermínio", "a noite dos mortos vivos no chopping center" e "blecaute". Tudo pra acrescentar mais adrenalina no dia-a-dia...Eu já tava praticando tiro em pacotes de baconzitos à distância, de máscara no rosto e com uma cartucheira de Vitamina C efervescente presa no cinto.
MAASS NÃÃO!
é só uma bosta de um resfriadinho qualquer!
não vai ter zumbi de nariz escorrendo vagando pela avenida paulista, nenhuma celebridade vai morrer uma morte horrível e interromper as gravações da novela, enfim...não poderei explodir a cabeça do gripado que sentar do meu lado no ônibus! Bom, pelo menos não vou poder alegar legítima defesa...
É!
Nem tudo são flores...
GRIPE SUÍNA CHEGA NO BRASIU
Se você apresenta os seguintes sintomas:
-Nariz escorrendo
-Nariz cheio de catota
-Nariz pingando coriza
-Garganta purulenta
-Tosse com catarro
-Vômitos intensos e espontâneos, fora de hora
-Espirros com a seguinte onomatopéia: "AHTCHÓINC!"
PARABÉNS, VOCÊ TÁ COM A GRIPE DO SUÍNO.
SEU PORCO.
corram pras colinas e salve-se quem puder.
luca
bjoàdistânciaobrigado
-Nariz escorrendo
-Nariz cheio de catota
-Nariz pingando coriza
-Garganta purulenta
-Tosse com catarro
-Vômitos intensos e espontâneos, fora de hora
-Espirros com a seguinte onomatopéia: "AHTCHÓINC!"
PARABÉNS, VOCÊ TÁ COM A GRIPE DO SUÍNO.
SEU PORCO.
corram pras colinas e salve-se quem puder.
luca
bjoàdistânciaobrigado
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Fabiano procura namorada
"Estou aqui... quinta feira, aqui naa... em Araxá..agradecieno o caerinho que vc esteve por mim... olhe bem para os meus olhos, que eu quero, fincar bem, e os meus, nos seus. Que meu po..que a minha, alma possa estra-estra-lãçar na sua que eu vc possa estar junto sentino o doce sabor do mel, o gozo do prazer, que eu amo vc, venha, vamos para o outro lado, vamos... desvendar aos misterios in incompreensíveis, vamos, venha, estamos quase lahr, vamos que estamos chegando! nao precisa tch.. desesperar, vamos com calma, sentir, como ua criança no colo da mae, o o seu.. amor fraterno, o meu corahção. Como um oceano de amor, ua gota de prahzer, preciso de vc, tchi ahmo, aai!
Ninguem niunca disse pra vc, eu te amo, pra vc que nao ama, eu te amo! te amo! críticas.. eu nao ligo pra críticas, as críticas so me fazem subir, subir, subir, quanto mais vcs me criticaraem mas eu vou querer... subir. Eu sou uma pessoa, que esta apenas crescendo, mas quando eu crescer, ja sou,...adolescente ja sei o que eu faço, mas isso nao importa. O importa é ser feliz... de liberdade, pra voar como um pássaro nao teis is6 escravo de nada, eu suoi livre, eu posso dizer pra vcs que eu sou livre, que amo vcs, e gostaria que vcs sentisse isso tamem. Venha, vamos para o outro lado! Mesmo quando a fraqueza es esfraquéça nossos ossos, vamos juntar força e vamos conseguir! vamos para o outro lahhdo, pa tudo parece ser mais feliz meu telefohne.. é 3661 2953. A mulher do meu sonho... a mulher do meu sonho é aquela que me f. deixa feliz, que q...nao precisa ser muito bonita nem muito feia, mais..eu quero que, pq a beleza, q a gente vemos é a beleza exterior, interior. brigado."
dá ou não dá uma bela letra de amor do nxzero?
Luca
terça-feira, 5 de maio de 2009
Lumbring -Tv ao vivo
Senhoras e senhores, para quem ainda não está sabendo, nosso excelentíssimo Diretor de planejamento estratégico para novas carreiras e oportunidades irrelevantes para a vida cotidiana, está neste exato momento defendendo os interesses da Lumbring Pictures em rede nacional.
Simon x coxa
Aqui nosso heeroi perde a concentração porque a diretora do programa é mutcho gostosa.
Em breve voltaremos com mais informções.
Simon x coxa
Aqui nosso heeroi perde a concentração porque a diretora do programa é mutcho gostosa.
Em breve voltaremos com mais informções.
segunda-feira, 4 de maio de 2009
domingo, 3 de maio de 2009
Carecas no Bosque 2009
Três ambientes:
-Barraca Tropical
Dj Cayon Blanco
Dj Ricardo Cozza ( Banana´s/ Spirit of London)
-Banda Kaxorrada
-Tenda Sertaneja
Dj Manteiga ( Estancia Alto da Serra)
Dia : 16/05- Sábado
Hora: a partir das 23hs
Local: R. Artur de Azevedo,1 Pinheiros. A poucos metros da estação Clínicas do metrô
Convites antecipados(1ºlote)
Homem R$40,00
Mulher R$25,00
Venda de convites na AAAOC(Rua Artur de Azevedo n°1)
Estacionamento da festa na Av. Dr. Enéas de Carvalho Aguiar
Assinar:
Comentários (Atom)